笑话段子精选简短 让人爆笑的笑话段子50条

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1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

2、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

3、与其给鱼一双翅膀，不如给鱼一方池塘。

4、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

5、流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！

6、问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。

7、勤奋是成功的第一要素，任何成就都是刻苦劳动的结果。

8、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

9、人的欲望是没有止境的，奢侈或节俭是由客观形势所决定的。

10、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是努力的不够狠。

11、如果我们想交朋友，就要先为别人做些事，那些需要花时间体力体贴奉献才能做到的事。

12、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

13、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

14、伟大的作品不是靠力量，而是靠坚持来完成的。

15、真正的强者，不是流泪的人，而是含泪奔跑的人。

16、拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有人才比拥有机器重要，拥有健康比拥有金钱重要！

17、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

18、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕……

19、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

20、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

21、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

22、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

23、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

24、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

25、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

26、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

27、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

28、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

29、老师对学生们说：“你们都是花园里美丽的花朵，那老师是什么呢？”学生们不懂，老师就提示：“你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。”学生们恍然：“哦哦，是采花贼。”

30、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

31、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

32、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样？昨天不是说好一起打扫吗？”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗？”

33、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么？那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”

34、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

35、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

36、这时候，手机忽然响了起来，于是我赶忙匆匆朝前走了。

37、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”我：“打车超过二十元就不可以。”

38、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

39、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

40、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为“先人”？”妈妈说∶“因为“先人”是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”？”

41、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……

42、那天有些感冒，晚上的时候我妈就拿了药来让我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸给摇醒了。我：“什么事啊？”我爸：“哦，没事，就看看你还有没有在，刚刚你妈说给你拿错药了。”

43、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

44、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？

45、毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：“你和你爸爸年轻的时候真像啊。”我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：“这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。”

46、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？

47、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

48、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。

49、那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：“你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。”我：“和女朋友聊天呢。”老妈就来劲了：“你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。”当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：“你…你…就和这谈？”

50、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。