直播时活跃气氛的段子 主播唠嗑技巧搞笑段子61条

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1、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

2、不畏过往，不惧将来。

3、即使你已名花有主，我也要移花接木。

4、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

5、改变自我，挑战自我，从现在开始。

6、忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。

7、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

8、流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！

9、问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。

10、勤奋是成功的第一要素，任何成就都是刻苦劳动的结果。

11、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

12、人的欲望是没有止境的，奢侈或节俭是由客观形势所决定的。

13、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是努力的不够狠。

14、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

15、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

16、伟大的作品不是靠力量，而是靠坚持来完成的。

17、真正的强者，不是流泪的人，而是含泪奔跑的人。

18、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。

19、拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有人才比拥有机器重要，拥有健康比拥有金钱重要！

20、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

21、人生如梦，醒来方知一场空，不曾带来什么，也不将留下什么，不，应该留下点什么，留下点美好的东西吧！也不算白来一场。

22、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。

23、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

24、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕……

25、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

26、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

27、如果你感觉无精打采，等到饿了再去吃东西。生病之前就应该看医生。正能量的好句子。只吃八分饱不断想着疾病，你就会不断生病，健康亦然。新鲜的水果和蔬菜是永远不会过量的健康食品。不要头痛医头，找出病因才是根本之道。吃得多不一定健康。注意饮食习惯，省下看医生的花费。

28、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

29、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

30、“我都不敢照镜子，怕不小心把自己帅倒；”(夸张的)

31、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

32、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

33、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

34、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

35、“如果我一会出手太轰动你们帮我维持下场面。”(高调的)

36、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

37、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

38、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

39、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

40、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

41、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

42、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

43、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

44、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)！”

45、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我？”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉！我爱你，但我家有条家规，“驴唇不对马嘴”！”

46、“新东方周思成老师做自我介绍这样说：我这样的名师，还要自我介绍吗？我的名字叫周思成，很多同学看到我时说我很年轻，其实我真的很年轻。我有一个绰号，叫做永远岁。。。”(高调的)

47、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

48、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

49、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！

50、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

51、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

52、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

53、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

54、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

55、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

56、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

57、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

58、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

59、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样？昨天不是说好一起打扫吗？”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗？”

60、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

61、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么？那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”