水果苹果文案63条

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1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

2、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

3、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

4、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？

5、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

7、一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”

8、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

9、女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！

10、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

11、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

12、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

13、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

14、很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么！

15、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

16、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

17、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

18、古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。

19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

20、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

21、秋天的第一杯奶茶喝了，冬天的第一个苹果不用等到圣诞节了。

22、很快就到冬天了，我们窝在被窝里看剧，傍晚吃热腾腾的路边摊烤冷面，平安夜的时候收到苹果然后就是跨年，接下去就到2020，想想未来真的是一瞬间的事。

23、总有一些温暖与你不期而遇29.想和你看今年的第一场雪分享我的心动

24、我慢慢的听雪落下的声音仿佛是你贴着我叫我卿卿

25、今日宜:拥抱取暖忌:睡凉被窝

26、秋天的第一杯奶茶也就算了，咋又来个冬天的第一个苹果

27、试不一样的苹果吧，酥脆又多汁的烤苹果，你们没吃过吧。

28、天气太冷了心里的小鹿也懒得撞了

29、回家吃冬天的第一个苹果吧。

30、整天什么第一个，第一个的，无语，还有点进来我还天真的以为是那个能吃的苹果。

31、秋天的第一杯奶茶也就算了，咋又来个冬天的第一个苹果

32、把秋衣扎进秋裤暖的像个二百斤的孩子

33、想和你看今年的第一场雪分享我的心动

34、天气太冷了心里的小鹿也懒得撞了

35、我慢慢的听雪落下的声音仿佛是你贴着我叫我卿卿

36、如果你这个冬天不来，我就买长一点的衣服，把手塞到袖子里。等到来年，你一定要牵起我冷了一个冬天的手。

37、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

38、试不一样的苹果吧，酥脆又多汁的烤苹果，你们没吃过吧。

39、整天什么第一个，第一个的，无语，还有点进来我还天真的以为是那个能吃的苹果。

40、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

41、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

42、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

43、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

44、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

45、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

46、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

47、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

48、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

49、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

50、很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么！

51、女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！

52、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

53、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

54、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！”

55、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

56、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

57、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

58、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

59、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

60、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

61、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

62、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

63、专属佳品，只为你而来。