令人笑喷的笑话242句

《令人笑喷的笑话242句》可能是您在寻找热门句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！

1、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

2、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

3、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

4、那年夏天，开车经过铁路道口，正赶上火车通过，等待着。当时太阳高照，暖暖的，就靠着颈枕上，闭目养神……朦胧中觉得听到有人敲我玻璃，睁开眼睛，看到两个人站在车外面，见我醒来，就说：“火车早走了，快开走吧”。前后一看，艾玛，就我一辆车，孤零零停在马路中间……真别说，当时睡得真香，不喊我能睡到天黑

5、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

6、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

7、老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？

8、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

9、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

10、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

12、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

13、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

14、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，： 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

15、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

16、呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”

17、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

19、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

20、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

21、早上长睡不起；晚上视睡如归！

22、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

23、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

24、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

26、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

27、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

28、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

29、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

30、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

31、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

32、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

33、连汤加国王都命令全国减肥了。

34、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

35、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

36、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

37、毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：“你和你爸爸年轻的时候真像啊。”我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：“这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。”

38、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。

39、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

40、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……

41、平地抠饼--白搭

42、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

43、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！

44、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

45、唯优秀，才可爱。

46、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

47、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

48、早上长睡不起；晚上视睡如归！

49、剃头挑子--头热

50、酱肘子--绷盘儿了

51、脚底板抹油--溜了

52、屎壳郎戴花--臭美

53、死孩子放屁--有缓

54、瞎子害眼--没治了

55、包点心的纸--油透了

56、木头眼镜-看不透你

57、趴着拉屎--使不上劲

58、屎壳郎搬家--连滚带爬

59、揪着老头胡子过马路－谦虚

60、耗子尾巴长疮--没多少脓水儿

61、屎克螂遇见拉稀的－白来一趟

62、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

63、胳肢窝夹柿子--没你这么揽（懒）的

64、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

65、好好在世，由于咱们会死好久好久。

66、闭上眼睛，我看到了我的前途……

67、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

68、善良没用，你得漂亮；漂亮没用，你得有钱。

69、你自己没那个能力，就别说别人太势力。

70、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

71、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

72、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

73、我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。

74、你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？

75、对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。

76、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

77、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。

78、有些人出现在你的生命里，真的就是为告诉你，你真好骗。

79、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。

80、对于世界，你可能可有可无，但对于某个人，你也许是个备胎。

81、你回头吓到一排教学楼你回头山崩地裂水倒流你回头哈雷彗星撞地球你回头姚明改打乒乓球

82、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

83、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

84、气味相投的人总会遇见时间早晚的问题。

85、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

86、敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。

87、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

88、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

89、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

90、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。

91、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

92、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

93、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

94、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

95、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！

96、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。

97、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

98、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

99、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

100、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

101、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

102、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

103、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

104、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕！？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

105、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

106、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

107、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

108、

坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！

109、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

110、如果有来世，就让我们做一对小小的土拨鼠。

111、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

112、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

113、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天

114、你生病了，我就觉得这个世界都没了生气。赶紧好起来吧！

115、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

116、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

117、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

118、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

119、亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊，所以你要快点好哦。

120、愿我们能够彼此的理解和忍让，希望我能成为你一辈子的伴侣！

121、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。

122、我觉得世界上最厉害的人就是说睡觉就睡觉说起床就起床说写作业就写作业。

123、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

124、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体

125、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

126、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

127、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友我要是你我就选择自杀。

128、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

129、船撞桥头自然沉。

130、谈恋爱吗我家有矿泉水。

131、生活很讨厌还好我很可爱。

132、多年前你的一句保重我至今没瘦。

133、爱上一个不该爱的人注定是伤害吧。

134、最简单的长寿秘决：保持呼吸，不要断气~

135、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

136、能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。

137、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

138、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

139、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。

140、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

141、你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了。。。

142、昨晚跟蚊子战了一宿打了个平手它没吃饱我没睡好。

143、想做一个高傲的人，谁也不想，谁也不理，谁也不爱，那样真酷。

144、一个平时嘻嘻哈哈的人突然正经地跟你谈话，别不当回事。

145、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

146、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

147、女孩子是用糖香料以及一切美好的东西做成的仅比天使差一点点。

148、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

149、不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你

150、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

151、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！

152、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

153、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

154、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

155、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”我：“打车超过二十元就不可以。”

156、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

157、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

158、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为“先人”？”妈妈说∶“因为“先人”是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”？”

159、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……

160、那天有些感冒，晚上的时候我妈就拿了药来让我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸给摇醒了。我：“什么事啊？”我爸：“哦，没事，就看看你还有没有在，刚刚你妈说给你拿错药了。”

161、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

162、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？

163、毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：“你和你爸爸年轻的时候真像啊。”我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：“这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。”

164、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？

165、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

166、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。

167、那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：“你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。”我：“和女朋友聊天呢。”老妈就来劲了：“你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。”当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：“你…你…就和这谈？”

168、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。

169、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。

170、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

171、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

172、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

173、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

174、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

175、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

176、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，： 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

177、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

178、老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？

179、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

180、那年夏天，开车经过铁路道口，正赶上火车通过，等待着。当时太阳高照，暖暖的，就靠着颈枕上，闭目养神……朦胧中觉得听到有人敲我玻璃，睁开眼睛，看到两个人站在车外面，见我醒来，就说：“火车早走了，快开走吧”。前后一看，艾玛，就我一辆车，孤零零停在马路中间……真别说，当时睡得真香，不喊我能睡到天黑

181、最穷无非讨饭不死终会出头。

182、问君能有几多愁，恰似一仓中石油

183、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

184、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

185、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

186、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

187、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

188、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

189、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

190、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

191、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

192、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

193、如果你也有坚强的翅膀，我会让你越过汹涌的海洋，去寻找你温暖安全的港湾。

194、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

195、我用伤心圈画的城，泪水淹没了所有风景，锈迹斑驳的铁锁将我捆绑在内环，挣扎不了只能对着自己伤心。

196、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

197、若是有缘，时间空间都不是距离。若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧！

198、多想看轻自己，可我的体重不允许。

199、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

200、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

201、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

202、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

203、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

204、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

205、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。

206、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

207、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

208、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！

209、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

210、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

211、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

212、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

213、学习就学习呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。

214、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

215、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！

216、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

217、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

218、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

219、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

220、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

221、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

222、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

223、老师对学生们说：“你们都是花园里美丽的花朵，那老师是什么呢？”学生们不懂，老师就提示：“你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。”学生们恍然：“哦哦，是采花贼。”

224、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。

225、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

226、百度动态网红句子，拿去发朋友圈，点赞率超高！

227、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

228、小妞儿红着脸蛋儿，拍着手，一蹦一跳的，两只小辫子也随着身体一摆一摆。

229、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

230、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。

231、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

232、连汤加国王都命令全国减肥了。

233、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

234、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

235、呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”

236、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

237、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

238、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

239、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

240、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

241、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

242、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！