沙雕专用搞笑说说228句

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1、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

2、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

3、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

4、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

5、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

7、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

9、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

12、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

15、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

17、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

18、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

19、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

22、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

23、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

24、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

25、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

26、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

28、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

29、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

30、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

31、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

32、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

33、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

34、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

35、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

36、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

37、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

38、再次声明 我本人一点都不想开学

39、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

40、“开学了真开心”全世界最假的六个字

41、你一定要和她好好走下去，我坐车。

42、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。

43、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

44、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？

45、五一，你准备在景区哭，还是在家笑。

46、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

47、“三八”节到了，温馨提示：家和万事兴，跟教师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想过了！

48、你长得很抽象。

49、让路，今天我要去上学！

50、今天是鬼节，让我“鬼使神差”“鬼哭狼嚎”般的向鬼头鬼脑的你，献上这条“诡计多端”的“诡异”祝福：中元节快乐得要死！

51、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

52、因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗。

53、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

54、去没人的岛，摸鲨鱼的角。

55、多学一分钟，老公会不同。

56、平凡不过的Friday 对于我来说是Flyday

57、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

58、在我面前不要歪，小心你走路要遭拽。

59、想着梦想前进并不奇怪，别被身边喧嚣事物吓坏，好似北斗七星，为迷茫的人指引未来诗经。

60、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

61、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

62、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

63、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

64、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

65、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

66、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

67、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

68、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……

69、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有度，如果还冷可以扑街，因为地面有度，如果还冷可以自转一周，因为那就有度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。

70、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

71、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

72、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

73、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

74、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

75、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

76、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

77、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

78、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

80、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

81、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

82、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

83、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

84、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

85、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

86、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

87、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

88、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

89、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

90、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

91、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

92、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

93、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

94、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

95、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

96、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

97、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

98、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

99、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

100、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

101、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

102、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

103、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

104、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。

105、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

106、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

107、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

108、亲爱的可爱的，不如一张十块的！亲爱的可爱的，不如老人头排队的！

109、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

110、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

111、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。

112、别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”

113、上线与隐身，只是无聊跟躲避的转换。

114、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。

115、不怕万人阻挡在前方，只怕自己先行投降

116、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？

117、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。

118、当一个人为了无聊而无聊的时候，绝对会无聊的。

119、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

120、无聊是一种懒散，确切地说是精神涣散的一剂毒药。

121、这世上没有过不去的砍儿，请相信办法肯定比困难多！

122、成长就是一个不断发现自己被欺骗的残酷醒觉历程。

123、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

124、我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家

125、爱的美好与温馨，可以将人的愁苦化解成为快乐；然而，许久以来，我的愁苦，一直在思念你的漫漫长夜里，这份情感的堆积与沉淀，越积越浓，越沉越厚，越来越增加了我对你无尽的思念。

126、最好的样子就是每天把生活过的充实，不是所有的一个人都很无聊。如果一个人的时候记得看书，听歌，学习插花。美好的日子里会有美好的精神支撑你。洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。

127、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

128、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！

129、今天是晋际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！

130、请你们不要在我眼前晃荡，我已经连敷衍你们的力气都没有了。

131、平时工作忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！

132、五一是个节，六一是个节，七一是个节，八一是个节，而九一却是一个劫。

133、五一到，五字传情：愿你心情五步十笑，困难战“五”不胜，健康安然“五”恙，爱情天衣“五”缝，财富五世其昌，问候知“五”不言。

134、忙吧，忙吧，抓紧把活干完；忙吧，忙吧，快点准备餐点。又到五一劳动节了，老规矩，咱们一起去野餐！对了，别再抠门只带一点点！

135、今年五一不再劳动，放松一下心情。尽管心宽了很多，但好像装不下任何东西了。不为别的，只为心里装的--只有你。祝劳动节快乐^_^！

136、活，总是干不完，钱，总是挣不完，日子总是一天又一天。活，总是很辛苦，钱，总是能花出，生活总是一幕又一幕。五一来到，短信通报，人生歇脚。

137、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！

138、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！

139、一次历史考试，考卷上问：1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的：“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

140、我有一个，热爱书面语的朋友。说话都特别书面。比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”，就听她经常对我们说：“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”……这人众叛亲离也只是时间问题了。朋友们，五一快乐~

141、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。

142、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

143、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

144、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

145、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

146、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

147、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧。

148、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

149、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

150、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

151、为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。

152、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

153、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头。

154、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

155、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

156、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

157、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

158、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

159、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。

160、当你父母发现你谈恋爱时让他们失望的不是你早恋而是你的女朋友不是我。

161、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

162、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

163、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

164、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

165、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

166、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

167、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。

168、我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。

169、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

170、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

171、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了。

172、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

173、我真的很需要一个人。张口闭口就是工作。约我出去就是挣钱。不努力反手就是一巴掌。带我走向人生巅峰！

174、刚刚一个很漂亮的女生在我面前我们相见了很久谁都没有打破这份平静，直到手累了我才慢慢的放下镜子。

175、我从小就有一个梦想就是带着墨镜开着兰博基尼跑车经过我多年的努力已经实现梦想的一半我已经有墨镜了。

176、妇女节到了，祝天下妇女年轻十岁，上班不累，化妆免费，海吃不肥，身材完美，帅哥排队，有情安慰，有爱伴随，节日过得有滋有味。

177、妇女节新规定：男人加班女人休，男人下厨女人溜，男人送礼女人收，男人钱包女人扣，男人祝福女人受--祝你节日快乐、永远健康美丽！

178、都说男人责任大：撑天又顾家。都说男人最伟大：忙着挣钱养家。都说男人胆子大：除了怕老婆和妈！男人生命中的两个女人：节日快乐！

179、三八妇女节，祝愿天下女人：貌如玫瑰，永远十八岁，逛街购物，随便消费，不用减肥，身材完美，有爱相随，有情安慰，生活幸福，日子有滋有味。

180、三八妇女节，以保障妇女快乐为准则，男人要：活多干点，话少说点；笑容多点，脾气小点；浪漫多点，嘴甜一点；让自己辛苦一点，让老婆多笑一点。

181、向长期战斗在试衣间、西餐厅、咖啡店，看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候和祝福！三八节快乐！

182、和漂亮的女人交往养眼！和聪明的女人交往养脑！和健康的女人交往养身！和快乐的女人交往养心！和你交往，全养了！祝完美的女人妇女节快乐！

183、女人二十一朵花，三十小甜瓜，四十更火辣，五十变潇洒，六十好妈妈，七十老当家，八十九十长寿顶呱呱。三八妇女节，祝女同胞们节日快乐，永远年轻！

184、信用卡你随便刷，人民币你尽管花，家务活我会来包下，围着你我不怕汗如雨下，买了东西我给你拿，回到家我给你送水递茶，妇女节，我全听你的话！

185、又到妇女节，女人解放就得出格。学嫦娥登天揽月，学七仙鹊桥表白，学武曌胆色双绝，学飞燕凌波微步，学貂婵迷得男人吐血。累了？再叫小男人把脚捏捏。

186、女人，就要漂漂亮亮滴，没事打扮打扮；女人，就要幸幸福福滴，有空乐呵乐呵；三八妇女节到，是女人，就要潇潇洒洒滴，祝福收收看看。祝节日快乐，有空就笑了！

187、老婆一皱眉，老公一定要来相陪；老婆一瞪眼，老公一定要站面前；老婆一跺脚，老公一定要把钱掏；老婆一撇嘴，老公一定要永相随。三八节到了，老婆是唯一的领导，绝对服从。

188、无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。

189、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

190、为您健康一颗红萝卜顶几片绿叶！

191、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

192、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

193、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

194、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

195、同学：你那么黑，还打伞做什么？我：你那么丑不也还活着么？

196、你真是个笨蛋。你说你笨就笨吧，还是个蛋；你说你是蛋就蛋吧，还笨。

197、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。

198、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

199、喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

200、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

201、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

202、在女人面前总是像只开屏的孔雀，张扬自己的优秀出色，却忽略了露出的屁股，聪明点的女人只要转到他的身后，就可以了解到真相有时候也可以笑破肚皮。

203、你是我回忆里舍不弃的流年，那么一天，你说等大学毕业来寻我，那么一天，你说不管你去哪里了，你都会保持联系，很多人很多人，面临着和闺蜜分离，很多人，很多原因的分离。

204、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我，知道了吗？

205、开学第一天 VS 开学第二天

206、作业的进度赶不上开学进度。

207、学不进去 玩不痛快 睡不踏实

208、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。

209、“开学了真开心”全世界最假的六个字

210、又开学了，暗恋我的人还打算瞒到什么时候。

211、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！

212、快开学了才想起有一个叫寒假作业的东西。

213、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

214、开学了，腰不酸了腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

215、开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。

216、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

217、“其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学！”

218、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

219、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

220、我终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

221、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

222、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！

223、中元节，命令你今天必须给我发三条微信，打两个电话；号召你想我小时，念我分；提醒你尽快请我吃饭。要是不从，肯定心里有“鬼”。

224、今天是中元节，俗称鬼节，我代表十殿阎罗黑白无常及一众大鬼小鬼冤鬼死鬼欠债鬼还情鬼影子鬼上身鬼讨厌鬼机灵鬼祝你：鬼节快乐！

225、我拳打咸蛋奥特曼，脚踢未来终结者。智擒飞天侠，俘获天下会雄霸。各路神灵在麾下，妖魔看我都惧怕。发个微信送牵挂，中元节遇到难事你说话！

226、今天中元节，记住几个不宜：不宜晚上外出，不宜独处暗室，不宜侧身而卧，免听地下冤气；不宜男女同房，以避色鬼附体；不宜关灯睡觉，以防措手不及。

227、今天中元节，多把鬼神拜谢；感谢鬼神诸仙，来向神灵许愿：一愿工作顺利多赚钱；二愿家庭和睦真美满；三愿没病没灾体康健；四愿朋友生活比蜜甜新乐吧。

228、微信条条，捎来清凉舒爽的天；思念幽幽，轻轻荡漾在湖畔；清风徐徐，悄悄吹散你的愁怨；夏菊朵朵，掩不住的是你如花的笑靥。中元到，愿你看淡往事，看遍风景，快乐天天绕身边。