让人笑岔气的幽默短句子217句

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1、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

2、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。

3、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

4、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

6、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

7、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

8、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

9、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

12、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

13、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

14、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

15、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

16、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

17、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

18、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

19、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

20、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

21、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

22、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

23、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

24、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。

25、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

27、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

28、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

29、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

30、好坏不分是你脑袋有问题，里外你都不分那他妈是你生产厂家有问题。

31、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩。

32、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。

33、你撞车前长啥样的？

34、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

35、你祝福我的女朋友没有胸，我祝福你的女朋友只有胸，而且还附带胸毛。

36、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

37、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话

38、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

39、你长得很抽象。

40、你真是个笨蛋。你说你笨就笨吧，还是个蛋；你说你是蛋就蛋吧，还笨。

41、穷不是一种状态

穷是一种常态

42、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

43、你有多不屑，我就有多敷衍。

44、好想关心你 可你老是不生病

45、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

46、世界上只有一个怪物，就是懒汉。

47、地球外面那一层是什么？

香飘飘奶茶

48、对不起，我们可能不太合适

放屁，我百搭

49、你听过的第一个3D环绕音乐是什么？

丢手绢

50、你怎么一个人逛街啊？

半个人逛街我怕吓着你！

51、要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！

你是说你长得像柱子吗？

52、如果你是别人，你愿意和自己处对象么？

想都不敢想，哪有这种福气

53、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

54、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！

55、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

56、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

57、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

58、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！

59、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

60、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

61、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！

62、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

63、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

64、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！

65、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！

66、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子

67、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。

68、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

69、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

70、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！

71、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

72、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

73、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪

74、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

75、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

76、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗？

77、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

78、气味相投的人总会遇见时间早晚的问题。

79、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

80、敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。

81、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

82、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

83、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

84、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。

85、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

86、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

87、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！

88、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

89、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

90、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

91、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

92、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

93、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

94、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

95、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

96、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

98、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”

99、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

100、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

101、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比

102、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

103、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”

104、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

105、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？

106、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

107、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

108、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊

109、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

110、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩。

111、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话

112、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不？

113、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

114、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

115、你以为你说你是处女，我就感觉不到，你是被处理过的女人嘛。

116、你真是个笨蛋。你说你笨就笨吧，还是个蛋；你说你是蛋就蛋吧，还笨。

117、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。

118、好坏不分是你脑袋有问题，里外你都不分那他妈是你生产厂家有问题。

119、你祝福我的女朋友没有胸，我祝福你的女朋友只有胸，而且还附带胸毛。

120、你这k的黄金狗眼终于看明白了啊！现在才发现！唉，你这智商脑子里是豆腐渣吧？

121、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

122、你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧？毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊！

123、你回头吓到一排教学楼你回头山崩地裂水倒流你回头哈雷彗星撞地球你回头姚明改打乒乓球

124、连广告也信读书读傻了吧？

125、累么？累就对了舒服是留给死人的。

126、数羊数到嘴抽筋恶梦做到自然醒。

127、幸福是个比较级要有东西垫底才感觉得到。

128、花好不常开青春不常在趁你还年轻抓紧谈恋爱。

129、解释就系掩饰掩饰等于无出色无出色不如回家休息！

130、患难属于夫人浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人孤单寂寞属于情人。

131、“他们打架的时候我还在玩手机呢”改成：“他们打架的时候我还在给我的小米刷flyme呢”

132、“我很喜欢你你不能喜欢别人”改成：“你不要出去瞎晃悠乖乖听话待在我的世界知道了么？”

133、激动的心颤抖的手我敬领导一杯酒领导随意我一口领导不喝我不走领导喝了这杯酒就知下步怎么走。

134、“我也怕呀，可全身可以自卫的武器就只有一支笔”改成：“我也怕呀可全身可以自卫的武器就只有一支红笔笔帽还TM是蓝色的”，

135、我喜欢邓丽君死掉了；我喜欢翁美玲**了；我喜欢梅艳芳病故了；我喜欢黄家驹摔死了；我喜欢张国荣跳楼了；我喜欢你你自己看着办吧！

136、我喜欢邓丽君死掉了；我喜欢翁美玲**了；我喜欢梅艳芳病故了；我喜欢黄家驹摔死了；我喜欢张国荣跳楼了；我喜欢你你自己看着办吧！

137、“你真恶心我差一点就忍不住吐出来了”，改成：“你真恶心要不是舍不得块的汉堡王我当场就吐出来了”“妹子要不你先还我两百吧这几天生活费都有点不够吃饭了”改成：“妹子要不你先还我两百吧这几天沙县的老板都开始问我最近为什么不加卤蛋了”

138、大家都是公主 为什么偏偏你有病？

139、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！

140、你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？

141、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

142、哇塞 好神奇哦 我发现我有几个指甲就有几根手指头~

143、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

144、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗他们就说要睡了

145、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。

146、我们俩分手后 交不交男朋友是你的事 揍不揍他就是我的事了

147、我摊牌了 其实我有男朋友 就是目前不太稳定 有的时候梦不到…

148、我在吃泡芙 一不小心掉在地上压扁了 妈妈说这不能吃 因为是扁芙

149、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下 别人不要的男孩子我也不要

150、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

151、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！

152、我不太喜欢去银行 就像太监不喜欢去妓院 有些东西我没有 去了 也是自取其辱

153、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调

154、万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。

155、感谢钉钉，让我感受到了人间冷暖，世态炎凉。让我知道了科技改变生日活！我在家中坐，师从天上来

156、多想看轻自己，可我的体重不允许。

157、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

158、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

159、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

160、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

161、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。

162、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

163、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！

164、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

165、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

166、学习就学习呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。

167、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

168、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

169、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

170、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

171、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

172、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

173、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

174、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

175、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

176、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

177、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

178、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

179、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

180、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

181、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

182、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

183、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

184、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

185、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

186、连瘟神都躲着你走。

187、福无双至，祸不单行。

188、让他娘知道了，又他娘的倒霉了。

189、屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。

190、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。

191、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

192、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

193、无所谓什么忠义，只是不想看到更多无辜的人倒霉糟秧。

194、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~。

195、你是伴我长久，还是玩够就走。

196、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

197、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

198、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。

199、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

200、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

201、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

202、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

203、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

204、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

205、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

206、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

207、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

208、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

209、任何工作都是体面的，丢脸的是懒惰。

210、不骂你那是因为我懒，嫌张嘴麻烦。@铅笔

211、什么是天才！我想，天才就是勤奋的结果。

212、勤劳的人会有各种幸运，懒惰的人则只有一种不幸。

213、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。@如小果

214、我常常得到这样一个印象，懒惰和疲乏的表征差不多完全相同。

215、你若非要计较，没有一个人，一件事能让你满意。要想过得不苦就得少点懒惰，要想活得不悔就得少点鲁莽。

216、道德行为训练，不是通过语言影响，而是让儿童练习良好道德行为，克服懒惰轻率不守纪律颓废等不良行为。

217、爱人就该懒惰。身为别人的爱人，我们要勤于练习我们的懒惰--不该看见的事，我们就看不见；不必记住的事，我们就记不住；即使追究了也毫无意义的事，我们就非常懒得去追究。