幽默风趣的句子205句

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1、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

2、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

3、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

4、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

5、女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”

6、走自己的路，和爱情兵分两路。

7、“您好，你是XXX先生吗？”“是的，干嘛？”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

8、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了

9、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

10、上了贼船，就跟贼走。

11、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

12、传销就是兔子专吃窝边草。

13、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

14、今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

15、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”

16、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车？再说了，我跑一趟车容易吗？”

17、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

18、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！

19、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

20、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

21、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

22、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

23、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

24、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

25、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

26、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

27、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

28、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

29、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

30、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

31、女大十八变，越变越随便。

32、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

33、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

34、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

35、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

36、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

37、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

38、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……

39、有能力的人影响别人，没能力的人受人影响。不想别人否定，自己就要更加努力！早安！

40、人生若要焕发光彩，奋斗是最好的磨刀石，即使是泥巴也会在烈火的洗礼中拥有坚强的体魄。早安！

41、简单问候到，开心无烦恼，顺心又顺意，快乐每一秒！早上好。

42、上了贼船，就跟贼走。

43、祸不单行，福无双至。

44、为情所困的人都不困

45、天地生后不得见，只有神位在人前。

46、世界上只有一个怪物，就是懒汉。

47、可能因为太年轻，好的坏的情绪都太深刻，轻轻一碰就惊天动地。早安！

48、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

49、有能力的人影响别人，没能力的人受人影响。不想别人否定，自己就要更加努力！早安！

50、如果，你正在埋怨命运不眷顾，那请记住：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。早安！

51、没什么值得畏惧，你唯一需要担心的是，你配不上自己的梦想，也辜负了曾经的苦难，早安。

52、别忘了答应自己要做的事情，也别忘了答应自己要去的地方，无论那有多难，有多远。早安！

53、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，真正能治愈自己的，只有你自己。早安！

54、青草带露，娇脆欲滴美好；一声鸟鸣，新的一天拂晓。好的心情是快乐一天的开始，早安，我的朋友！

55、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，要活在当下。早上好！

56、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

57、现在小学老师一定在诉说着我们的传奇

58、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

59、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

60、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

61、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

62、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

63、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

64、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

65、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”

66、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

67、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

69、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比

70、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

71、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”

72、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？

73、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

74、女大十八变，越变越随便。

75、传销就是兔子专吃窝边草。

76、走自己的路，和爱情兵分两路。

77、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

78、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

79、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

80、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

81、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

82、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

83、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

84、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

85、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

86、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

87、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

88、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”

89、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

90、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！

91、今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

92、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

93、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

94、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了

95、女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”

96、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车？再说了，我跑一趟车容易吗？”

97、连瘟神都躲着你走。

98、福无双至，祸不单行。

99、坑爹，上厕所又忘记带纸了。

100、喝凉水都塞牙，吃吃饭能噎死。

101、考砸了，失恋了，基友不爱我了。

102、屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。

103、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。

104、人生不如意十之八九。其实咱们不可能每天都很顺心。

105、最倒霉的是刚泡到个mm突然停电，等来电了人家也没影儿了。

106、一个人倒霉至少有这么一点好处，可以认清谁是真正的朋友。

107、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~。

108、我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

109、你死不放手的样子真丑。

110、熬最晚的夜，看最早的太阳。

111、夜是能熬熟的，要不要加点糖

112、与其被动失眠，不如主动熬夜

113、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

114、我梦到你的时候你会不会失眠。

115、因为太想志祥欧巴，所以失眠了！

116、人一简单就快乐，一世故就变老。

117、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。

118、我可真是一个平平无奇的熬夜小天才

119、感觉自己什么也不缺，仔细想想却什么也没有。

120、别人在熬夜时，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎再多睡几分钟。你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底。很多时候不是你平凡，碌碌无为，而是你没有别人付出得多。在往后的日子里要改变颓废的状态，不枉来世间走一回！

121、不是你不滚，是我不够狠。

122、考试考得好，全靠同桌好。

123、大事坚持原则，小事学会变通。

124、身后空无一人，嚣张是我本性。

125、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

126、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

127、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

128、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

129、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

130、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

131、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

132、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

133、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

134、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

135、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

136、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

137、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

138、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

139、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

140、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

141、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

142、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

143、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

144、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

145、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

146、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

147、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

148、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

149、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

150、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

151、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

152、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

153、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

154、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

155、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

156、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

157、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

158、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

159、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

160、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

161、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

162、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

163、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

164、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

165、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

166、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

167、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

168、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

169、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

170、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

171、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

172、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

173、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

174、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

175、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

176、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

177、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

178、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

179、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

180、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

181、体验到病人那种腰痛走不得路的感觉了。

182、我头疼腿疼腰疼哪都疼。你看看我还有没有救了。

183、也许，这沉默的言语太过忧伤，这优雅的文字甚是悲凉。

184、我对肚子疼，腰疼这太敏感了，一点点痛都受不住太惨了。

185、这种天气，腰疼腿疼，适合睡觉呐。我不想上班，我不想上班。

186、开始睡不好了，最近腰疼的不行，感觉身体都不是自己的

187、又肩膀疼又腰疼我的身体年龄大概是实际年龄的两倍？

188、腰疼到无以复加我再也不是爸妈口中“哪有腰”的小孩子家了

189、这两天跟挑粪了似的累死了，果然站着说话不腰疼的人最舒服。

190、累死了，坐的腰疼戴耳机戴的耳朵疼，废了废了，希望能对得起自己！

191、腰痛耻骨痛，晚上也睡不好，我的妈，我只想在家躺着，但是躺着也好痛啊。

192、而你是一个有梦想的人，你的人生路注定不平凡，上帝也不会让你的生活安逸。

193、音乐和艺术是一座看不见的桥梁，连接着此岸和彼岸。在这座桥上，人与神相遇了。

194、被吵醒快一小时我腿疼背疼腰疼颈椎疼手臂疼本想早休息却因为工作给我气清醒。

195、快来大姨妈了，昨晚腰疼的……[生病]今天整个人没力气，虚弱，还没来呢就已经这样了。

196、该来大姨妈却没有来大姨妈，无法得到按时来大姨妈的喜悦，却承受着大姨妈时的腰痛。

197、是不是真的年纪大了，莫名其妙的腰疼，莫名其妙的头疼，莫名其妙的胃疼，莫名其妙的不舒服

198、年纪轻轻腰痛，感觉也没坐多久，半小时就受不了，现在不敢跷二郎腿，不敢歪着坐，不敢坐不平的凳子。

199、不骂你那是因为我懒，嫌张嘴麻烦。@铅笔

200、什么是天才！我想，天才就是勤奋的结果。

201、不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。

202、勤劳的人会有各种幸运，懒惰的人则只有一种不幸。

203、你有一天将遭遇的灾祸是你某一段时间疏懒的报应。

204、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

205、道德行为训练，不是通过语言影响，而是让儿童练习良好道德行为，克服懒惰轻率不守纪律颓废等不良行为。