可以发动态的搞笑逗人的句子166句

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1、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

2、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

3、今天下起了蒙蒙细雨，我突然想起在我保安入职的那天，队长问我“你知道你要保护谁吗？”我嘴上说的是业主，心里想的却是你。

4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

6、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。

7、闺蜜有了对象，感觉养了多年的猪被吃了。

8、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

9、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

13、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

14、你有男朋友我只有一个情敌你没男朋友全世界都是我情敌。

15、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。

16、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

19、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

20、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。~

22、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

23、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新

24、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

26、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。

27、中考是一个人的事，但中考分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

28、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！

29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

30、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。

31、不开心就去逛超市，你会听到很多好消息

32、今天空间被挡访客有6个人，我猜其中一个是你，可开黄钻要10块钱，这场爱情注定我玩不起

33、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

34、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

35、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

36、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

38、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。

39、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

40、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

41、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

42、我要给你幸福，谁都拦不住！

43、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

44、虽然你长得丑，可是你想得美啊。

45、今天本母单花依旧绽放

46、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

47、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

48、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！

49、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

50、闺蜜有了对象，感觉养了多年的猪被吃了。

51、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

52、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮

53、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。

54、你有男朋友我只有一个情敌你没男朋友全世界都是我情敌。

55、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

56、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

57、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。

58、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

61、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

62、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。

63、今天空间被挡访客有6个人，我猜其中一个是你，可开黄钻要10块钱，这场爱情注定我玩不起

64、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

65、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

66、那种有钱家庭的孩子身上洋溢出来的自信，是我终其一生也模仿不来的。因为帅气我只靠自己，不靠爹娘。

67、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

68、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！

69、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

70、你站在那别动，我飞奔过去！

71、先说喜欢我能死啊？别闹，听话。

72、你站在那不要动！等我飞奔过去。

73、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

74、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你！

75、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。

76、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

77、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。

78、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！

79、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳！

80、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

81、在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容

82、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

83、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

84、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

85、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

86、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

87、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

88、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

89、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

90、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

91、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

92、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

93、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

94、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。

95、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。

96、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

97、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

98、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

99、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

100、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

101、不怕被人利用就怕你没用。

102、连广告也信读书读傻了吧？

103、数羊数到嘴抽筋恶梦做到自然醒。

104、解释就系掩饰掩饰等于无出色无出色不如回家休息！

105、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

106、“他们打架的时候我还在玩手机呢”改成：“他们打架的时候我还在给我的小米刷flyme呢”

107、“我很喜欢你你不能喜欢别人”改成：“你不要出去瞎晃悠乖乖听话待在我的世界知道了么？”

108、“我也怕呀，可全身可以自卫的武器就只有一支笔”改成：“我也怕呀可全身可以自卫的武器就只有一支红笔笔帽还TM是蓝色的”，

109、“你真恶心我差一点就忍不住吐出来了”，改成：“你真恶心要不是舍不得块的汉堡王我当场就吐出来了”“妹子要不你先还我两百吧这几天生活费都有点不够吃饭了”改成：“妹子要不你先还我两百吧这几天沙县的老板都开始问我最近为什么不加卤蛋了”

110、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

111、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

112、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！

113、原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，他要帮我告诉你；我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

114、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

115、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

116、跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……

117、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”

118、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

119、和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开。。。

120、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

121、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。

122、前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。

123、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

124、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

125、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

126、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

127、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

128、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

129、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

130、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

131、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

132、睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

133、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

134、2019年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

135、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

136、一个人吃饭会感到孤独，但是一个人吃零食的时候就不会。

137、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

138、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

139、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

140、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

141、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

142、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

143、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

144、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

145、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

146、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

147、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

148、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

149、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

150、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

151、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

152、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

153、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

154、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

155、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

156、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。

157、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

158、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

159、爱情可以迟到，但外卖不行。

160、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

161、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰撞壁叮当响。

162、并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了

163、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

164、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

165、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

166、为什么世界上有这么多好吃的东西？不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。