搞笑说说246个

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1、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

2、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

3、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

4、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

5、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起

8、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

9、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

10、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

11、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

12、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

13、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

14、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

15、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

16、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

17、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

18、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

19、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

20、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

21、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的? 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么? 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

22、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

23、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

24、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”

25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

26、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

27、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

28、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

29、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

30、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

31、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

32、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！

33、好好在世，由于咱们会死好久好久。

34、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年

35、前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了

36、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

37、在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗

38、一天各种家禽开大会，鸡鸭子鹅火鸡乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!

39、明天下午运动会哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦

40、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

41、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！

42、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！

43、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑

44、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子宝贝儿子珠宝项链宝石戒指这四宝。

45、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

46、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

47、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

48、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途

49、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我

50、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

51、圣诞在临终前问元旦，为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假。

52、长得好看的人已经开始帮我准备圣元旦礼物新年礼物了，长得难看的人还在看这条动态。

53、我们的元旦作业，就像那首歌唱的那样“三天三夜，三更半夜，一天都不要停歇。”

54、元旦像乖乖的猫，喵喵一叫甜蜜抱抱；元旦像威风的睡狮，怒吼一声大展雄风；元旦像一管空灵的笛声，穿越美好的思念和幸福相逢。亲爱的朋友，元旦快乐。

55、“快要元旦了，你缺什么？”“我什么也不缺，就缺个对象。”

56、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

57、美就一个字，却跟了我一辈子

58、元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。

59、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”

60、原谅我没有钱为你买元旦礼物，但我可以从今天起不洗头，到了那天为你下一场雪。

61、“谁陪你跨的年”“作业”“谁陪你过得元旦”“作业”“你给作业谈了？”“没有，但是他追我好多年了”

62、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

63、“元旦和放假有什么不同？”“不就是换了个地方写作业么！”

64、元旦将至，元旦已约好祥风瑞雪，在元旦这一天播洒快乐幸福，降临好运平安，扫走忧愁烦恼，带走无奈伤心，愿您元旦快乐，开心幸福！

65、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：.对朋友太好，又够义气；.青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！

66、不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

67、“元”分让我们在今生相遇，“旦”愿快乐与你相伴朝夕，“祝”福好运在你周围汇聚，“吉”使遥远却依然牵挂你，“祥”念未随时光般远去。

68、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。

69、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。

70、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。

71、快去睡，不然你的梦中情人就跟别人跑了。

72、你快回来，我一人忽悠不来。

73、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

74、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

75、我要是有了孩子我绝对不阻止他早恋。

76、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

77、最大的愿望就是吃一碗广告里的泡面。

78、学校就像妓院给钱了才能上。

79、你得承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。

80、老师总在最后毕业时候显出人形。

81、夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

82、我相信这个世界上没有比情敌更丑的人。

83、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。

84、天也凉了，节也到了，在此温馨提醒：有对象的搂对象，甜蜜恩爱暖洋洋。没对象的搂衣裳，省的冻得着了凉。等到来年“脱了光”，咱也照样搂对象，节日快乐！

85、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？”妈妈看了半天，笑起来说：“孩子，那是太阳能。”

86、工作着是美丽的，当你以勤勉奉献社会时，社会反馈给你的不仅是财富，还有事业铸就的喜悦与快乐。犒劳一下自己吧，多多吃粽子。

87、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。

88、哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

89、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

90、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

91、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

92、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

93、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。

94、看你这长相，现在整的多经典，原来长得多惊险啊！

95、新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

96、你以为你会骂几句就天下无敌了吗？请你不要那么风趣幽默好吗？

97、遇到游戏开G，孩子，回去看看***在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

98、你爱我，就陪我一辈子。你骗我，就赔我一辈子。

99、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。

100、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！

101、我苦笑着释怀，那些挚痛的记忆。

102、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？

103、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

104、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”。

105、不知道流星能飞多久，值不值得追求？我不知道樱花能开多久，值不值得等候？但我知道你我的情缘能像樱花般美丽，值得我用一生去保留。

106、箫一剑走江湖，千古情愁酒一壶！两脚踏翻尘世路，以天为盖地为庐！

107、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？

108、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

109、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

110、我左看右看，现在的女孩都不简单。

111、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。

112、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

113、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

114、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

115、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！

116、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

117、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。

118、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。

119、最近情绪太多，表情明显不够用了。

120、我看见你从后窗跳下去时，喊妈妈的声音

121、山无棱天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无古人，后无来者，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深霾了。

122、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！

123、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。

124、我的苹果手机是黑色的，你的橘子是啥呃

125、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。

126、罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场,B罩杯Barelythere：那里几乎没有,C罩杯Cando：凑合用,D罩杯Damngood：真合适,E罩杯Ecstasy：令人销魂,F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天

127、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

128、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

129、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年

130、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人

131、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

132、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑

133、好好在世，由于咱们会死好久好久。

134、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ

135、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！

136、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。

137、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途

138、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

139、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！

140、前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了

141、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

142、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

143、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子宝贝儿子珠宝项链宝石戒指这四宝。

144、明天下午运动会哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦

145、在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗

146、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。

147、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我

148、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

149、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊

150、其实我一直都有一个小秘密，我悄悄的放心底，我就不告诉你。

151、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~

152、一天各种家禽开大会，鸡鸭子鹅火鸡乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!

153、你的长相，影响了我滴健康成长

154、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！

155、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！

156、我要在你平庸无奇的生命里，做一个闪闪发光的神经病。

157、明天月考，人家都在复习了，我还在预习。谁懂我。

158、等我结婚之后就把结婚证烧了，看你怎么离！

159、民间招牌：最牛X卖烧鸡的禽始皇。最牛X搞电焊的焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗。最牛X卖馒头的容馍馍。

160、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句手握着香槟，想要给你生日的惊喜被我听成我手握着橡皮，想不通橡皮和分手有什么关系？

161、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

162、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了

163、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。。

164、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着。

165、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

166、井里蛤蟆穿绿袄，锅中螃蟹着红袍。

167、我最喜欢的动物是小螃蟹，我最喜欢的食物是小汤圆，我最喜欢的玩具是千纸鹤，我所向往的城市是重庆和北京

168、總有一天你會被社會烤熟，盡管你不一定是螃蟹。

169、美好的日子，春天的时候骑着单车逛公园放风筝，夏天去海边抓螃蟹，秋天爬爬山登高望远，冬天看冰雕堆雪人，迎接新年的到来。

170、你很棒，你承受了同龄孩子所不能承受的压力。你也会不开心会累会痛会想哭我很努力地想要和你一起分担痛苦。可是你却不知道，没关系。你只需要知道小螃蟹们一直在。

171、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

172、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

173、所有人都往前走的时候只有螃蟹横着走不受世俗观念的约束。最重要的是虽然横着走但它们总会到达自己的目的地

174、“终于五一了，去哪玩啊？”答组队去峡谷和丛林旅游，有龙和螃蟹，和谐共处的地方。峡谷，依山傍水，青山绿水，鸟语花香，草长莺飞，还有数种野生动物，可以与之同乐。“特么第一次见把LOL说成这样的”

175、其实自从我看海绵宝宝以来就想问蟹老板是怎么生出他女儿的（要知道他是螃蟹，他女儿是条鲸鱼啊！）

176、凯爷是雪碧，霸气侧漏，小螃蟹王源是牛奶，纯洁无暇，小汤圆千玺是奶茶，温柔细腻，千纸鹤

177、你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒！

178、又想起了那一段诗螃蟹在剥我的壳笔记本在写我漫天的我落在枫叶上雪花上而你在想我。我知道如果世界颠倒你也不会爱上我。我没有遇见过能这样让我念念不忘的人也没有遇见过谁会这样对一个人念念不忘。虽然念念不忘的未必有回响。

179、从一个默默无闻的你到如今的千万粉丝王俊凯，看着你从一个可爱的小土豆成长为男神，看着你的梦想一个个实现！！！王俊凯加油，朝着下一个千万进发，你的未来不可预计或许前方还会有坎坷，但你始终会有我们这千万的小螃蟹陪伴着你，加油！

180、那年中秋我飞完航班去北京找祥子，和他的新室友吃完螃蟹和火锅，出门唱K，天开始下雨，直到离开北京，天也没有放晴，更加没有见到什么超级月亮。在潮湿的天气及一场秋雨一场凉的忧郁里，AAA说很想去机场接我的机。虽说没有男票的她是接机专业户，还是很感动，好想有天她能来迪拜，我们可以随时去旅行。

181、螃蟹香蕉马铃薯梁朝伟奥特曼牛仔裤秋风扫落叶王小明同学扶老奶奶过马路阿里巴巴和四十大盗异性大战铁血战士

182、本来想放弃可是在超市看见一只五花绑的大螃蟹从十八块六的冰柜往二十八块六的冰柜趴我泪流满面决定不放弃

183、今天是这个宝宝的生日，作为你的现实女闺蜜，生日礼物就是帮你扩关嘿嘿，他是一个小渔民，小螃蟹，唱歌很好听,人也很好勾搭，十足逗比一个,要约的请评论哦，我会告诉他滴。

184、春节美食欢乐聚，搭配禁忌需注意：鸡肉芹菜伤元气；牛肉栗子引不适；兔肉芹菜伤头发；螃蟹柿子会中毒；洋葱蜂蜜致眼病。贴心提醒送上，愿你节日安康！

185、螃蟹刚蒸好，这么晚了犹豫不决吃还是不吃，借酒消愁还是吃一只吧！​

186、“终于清明节了，去哪玩啊？”答组队去峡谷和丛林旅游，有龙和螃蟹，和谐共处的地方。峡谷，依山傍水，青山绿水，鸟语花香，草长莺飞，还有数种野生动物，可以与之同乐。“特么第一次见把LOL说成这样的”

187、让一个斜视的人正视，好比让螃蟹正着脚走路一样，难！

188、我离君咫尺，君隔我海角。我视君如命，君未曾识我。守候君，已足矣，不求君心似我心。十年长相守，永不弃，只求君初心依旧。四叶草唯美盛开，赠君一片花海，望君快乐如初…大哥，我习惯默默的守护你。世间太过纷扰黑粉的话不要在意，你有我们小螃蟹，你也有四叶草。无论何时，我们都是你的依靠。

189、萌源﹢酷凯﹢乖玺﹦完美正太组合tfboys小汤圆﹢小螃蟹﹢千纸鹤﹢小三只﹦幸运四叶草。

190、从小到大，我一直很郁闷，海绵宝宝里面的螃蟹是和什么生物生出来鲸鱼的？

191、想红的兄弟姐妹，跳进锅里煮煮吧！螃蟹和虾不都是这样做嘛

192、椰子大观园一日游，看了高空走钢丝杂技表演，捡了椰子排排队，瞅瞅螃蟹挖滴坑，石头开心。

193、四叶草小螃蟹小汤圆千纸鹤骄傲的青春，我们陪三只，走下一个十年！

194、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

195、瞌睡来了要睡呢，打扰瞌睡遭罪孽；瞌睡来了要睡好，头昏脑胀伤不起。祝福你睡眠好好，身体棒棒，工作愉快，快乐逍遥！

196、上班中无聊中发呆中，瞌睡中。。。

197、白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香。

198、幸福就是放学回家坐在公交车后排打瞌睡。

199、每夜我失眠成病你潇洒快活自在瞌睡好心小的人就是有好心态自私的人就是拥有好睡眠

200、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。

201、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

202、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

203、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

204、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

205、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

206、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

207、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

208、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

209、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

210、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

211、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

212、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

213、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

214、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

215、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

216、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

217、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

218、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

219、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

220、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

221、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

222、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

223、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

224、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

225、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

226、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

227、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

228、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

229、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

230、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

231、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的? 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么? 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

232、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

233、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

234、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

235、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

236、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

237、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

238、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

239、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

240、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

241、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

242、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

243、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

244、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

245、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

246、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细