qq搞笑说说168个

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1、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

2、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。

3、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]

4、我左看右看，现在的女孩都不简单。

5、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。

6、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

7、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

8、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。

9、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

10、脑海里不时还浮现出她的模样。

11、最近情绪太多，表情明显不够用了。

12、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。

13、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！

14、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。

15、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

16、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

17、我终于知道我少了些什么只是少了你的陪伴。

18、脾气不好，说脏话，扔东西，20多岁还活得和十几岁那会儿一样，我以为你会改，会收敛，但是，你没有。

19、我没有更多的祝福给你，只希望你那边天气适宜，有茶可以喝，有人关心你，不会失眠，不会被骗

20、据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了。

21、又何必喊破喉咙卖傻装疯强逞英雄,像一个丢了剧情的配角在卖弄嘲讽，

22、我可以微笑面对，就当时是一场误会，失眠只怪罪喝过量咖啡。

23、在一个阳光灿烂的午后，我用相机拍了几张关于阳光的图片，然后对着图片发呆。在失眠的深夜拿出来静静浏览，看着蓝色背景上刺眼的光亮，孤独的享受这黑夜里盛放的阳光。阳光是免费的，阳光是珍贵的，阳光是唯美的，阳光是色彩的混合物。我像一个贪婪的小孩子，毫不羞涩的给阳光一个拥抱，然后占有它的温热。

24、据说，你梦到了一个人，是因为那个人在想你。睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音shimian，二者的区别只是少了个u。

25、每一夜还是会枕着悲凉失眠，无论我盖多厚多温暖的被子

26、淡淡说句没事，其实已经给对方扣了一分。轻轻说句尽量，其实已经在为放弃做好了准备。慢慢说了句晚安，其实失眠到了两点亲切问了谁一声嘛呢?实际按的是群发。有一个阶段叫言不由衷，因为不想伤害别人。之后有个阶段叫随心所欲，因为不想委屈自己。刘同

27、女汉子的一句我没事比萌妹子的一句好难过更让人心疼

28、男人思念一个人，是在酒后半醉的时候；女人思念一个人，是在深夜失眠的时候。

29、当你的想法达不到你要的结果时，那你就应该少些想法多点行动。高度的判断不在于事野，而在于心态；距离的判断不再于长度，而在于行动！你孤单，不是没人懂你，而是你不懂你自己。没人爱，不是没有人爱你，而是你不爱自己。只有自己看重自己，才会为梦想而努力，才会努力去成为一个有价值，值得爱的人你最好的选择，不是和谁在一起，而是成为梦想中的自己。

30、水凉了还可以再喝可是心凉了就连呼吸都痛

31、让我连续看一周的孩子，孩子还不去幼儿园，被惯坏了，这样下去我会疯的，第一天就失眠了，以后咋办，呜呜呜呜呜！

32、别说我很好，如果我很好，为什么你不要。

33、昨天再苦，都要用今天的微笑，把它吟咏成一段幸福的记忆；曾经再累，都要用当下的遗忘，穿越万道红尘，让心波澜不惊。人生最大的荣耀不在于从不跌倒，而在于每一次跌倒后都能爬起来。回忆是件很累的事，就像失眠时怎么躺都不对的样子。有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城。

34、人生已经如此地艰难有些事情就不要拆穿。

35、生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。有一天，这些都会过去的。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。

36、心中有所归宿的人眼神都很温柔

37、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思；有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒；有一种目光总在分手时，才看见是眷恋；有一种心情总在离别后，才明白是失落。等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。

38、没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实

39、后来那些失眠的夜成为我的记忆。

40、对不起，虽然已经深夜，虽然我怕打扰你，可是我实在忍不住，忍不住拿起手机，忍不住给你发个信息，忍不住向你诉说心曲：治疗失眠的偏方能再告诉我一遍吗？我又失眠啦。

41、当我失眠的时候，最喜欢晚上去敲别人的门，别人被吵醒了，我开心了，就睡了

42、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链！

43、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

44、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。

45、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

46、我就是我不一样的烟火，你就是你两块钱一盒的甩炮。

47、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！

48、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。

49、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

50、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

51、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

52、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。

53、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

54、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

55、别对我太好，免得我以身相许。

56、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

57、不想当厨子的裁缝不是好司机。

58、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

59、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

60、你说你很龌龊，我说你现在连龌龊都谈不上。

61、人之初，性本善，你出钱，我把妹；人之初，性本善，你洗澡，我偷看。

62、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

63、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!

64、人都是在打击中成长，没得打击如何成长，如何长大

65、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人

66、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

67、男人总是说一套做一套，关键时候还带套

68、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

69、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

70、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！

71、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

72、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

73、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

74、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

75、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

76、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链！

77、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

78、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

79、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

80、脑海里不时还浮现出她的模样。

81、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。

82、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。

83、人生已经如此地艰难有些事情就不要拆穿。

84、我终于知道我少了些什么只是少了你的陪伴。

85、让我连续看一周的孩子，孩子还不去幼儿园，被惯坏了，这样下去我会疯的，第一天就失眠了，以后咋办，呜呜呜呜呜！

86、当你的想法达不到你要的结果时，那你就应该少些想法多点行动。高度的判断不在于事野，而在于心态；距离的判断不再于长度，而在于行动！你孤单，不是没人懂你，而是你不懂你自己。没人爱，不是没有人爱你，而是你不爱自己。只有自己看重自己，才会为梦想而努力，才会努力去成为一个有价值，值得爱的人你最好的选择，不是和谁在一起，而是成为梦想中的自己。

87、昨天再苦，都要用今天的微笑，把它吟咏成一段幸福的记忆；曾经再累，都要用当下的遗忘，穿越万道红尘，让心波澜不惊。人生最大的荣耀不在于从不跌倒，而在于每一次跌倒后都能爬起来。回忆是件很累的事，就像失眠时怎么躺都不对的样子。有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城。

88、据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了。

89、我可以微笑面对，就当时是一场误会，失眠只怪罪喝过量咖啡。

90、对不起，虽然已经深夜，虽然我怕打扰你，可是我实在忍不住，忍不住拿起手机，忍不住给你发个信息，忍不住向你诉说心曲：治疗失眠的偏方能再告诉我一遍吗？我又失眠啦。

91、别说我很好，如果我很好，为什么你不要。

92、男人思念一个人，是在酒后半醉的时候；女人思念一个人，是在深夜失眠的时候。

93、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

94、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

95、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

96、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

97、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

98、北大非我不嫁，我非清华不娶。

99、别对我太好，免得我以身相许。

100、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

101、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

102、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

103、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

104、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

105、不想当厨子的裁缝不是好司机。

106、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

107、别对我忽冷忽热，我抵抗力不好，容易感冒。

108、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！

109、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子么？

110、说实话公布成绩的时候最容易得心脏病

111、舍友睡觉老是踢被子，幸好我及时发现打断了腿，不然又该感冒了。

112、喜欢一个人好像很牛掰的样子 所以果断我也去牛掰了。

113、泡了杯奶茶，没有黑珍珠，就去冰箱里拿了点小汤圆煮在里面当白珍珠。

114、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

115、要努力攒钱，争取买一个自动取款机！

116、我一直都认为我是块金子，就是还没擦亮，我需要一块抹布。

117、自从我从英国回来，就改了个名字，叫 帅德，布耀布耀德

118、姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗

119、真希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。。。

120、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

121、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

122、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

123、开心的事写在扣扣上，生活的事写在人人上，伤心的事写在微博上…因为扣扣上有爸妈，有亲人们…人人里有同学，有朋友…微博里，只有我自己。

124、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了…经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！

125、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

126、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩、找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩、找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。

127、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。

128、第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说、“我现在什么都送不了你了。”她说、“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

129、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。

130、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！

131、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！

132、紫薇、“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”

133、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！

134、海明威说、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。

135、狄仁杰、“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳、“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

136、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

137、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说、“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道、“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

138、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。

139、男人的吃饭=吃饭；女人的吃饭=吃饭＋“哎呀你的包包真好看哪里买的哇真便宜我跟你说哦淘宝一个店化妆品好便宜的还都是正品回去我给你发网址哦对了你知道吗那谁谁谁和她男朋友分手了呢才两个月听说又有新的了呢看不出来她是那种人哦诶是吗我也不喜欢她哈哈哎呀时间过得怎么这么快快走快走！”

140、你们输入LZLL显示是什么？证明你纯洁的时候到了。敢不敢写出来？

141、一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But,如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？

142、【情人节和清明节的区别】问、“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于、情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

143、跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道、“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说、“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...........我好像说错了些什么..........

144、【富豪命星座前五大排名】富豪命第一名、处女座(专业富豪)；富豪命第二名、天蝎座(计划富豪)；富豪命第三名、天秤座(社交富豪)；富豪命第四名、摩羯座(老板富豪)；富豪命第五名、金牛座(保守富豪)。1分钟内转发此微博，富贵滚滚来！

145、【主人走了“喜喜”也走了】四川自贡一条两岁半的京巴犬“喜喜”因老主人去世，守在灵堂前连续16天不吃不喝，在老主人床边闭上了眼。老主人的女儿兑现承诺，将“喜喜”葬到母亲坟边。伴着主人，一人一狗在另一个世界重逢。。

146、苹果、听说央视315要搞我们？何润东、是啊，央视让我当托发微博谴责你们，大概8点20分发。苹果、东东，作为一名果粉，你知道该怎么做。东东、好，我知道了。一一苹果、干得不错！东东、我牺牲了上春晚的机会啊！苹果、送你一部iPhone6。东东、我咋向央视交代？苹果、就说你的号被新浪盗了。

147、听人说，老人摔倒了如果你去扶他可能会惹上麻烦。我一直不相信这个社会已经沦落成这样，直到昨天在公共浴池，我旁边一个老人摔倒了，我弯下腰去扶他……然后我就被……

148、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~

149、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

150、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

151、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

152、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

153、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

154、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

155、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

156、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

157、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

158、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

159、傻就傻在太聪明了!

160、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

161、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

162、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

163、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

164、别牵着过去不放手我会坦荡放她走.

165、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃

166、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！

167、说实话公布成绩的时候最容易得心脏病

168、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子么？