qq说说心情搞笑215个

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1、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。

2、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…

3、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…

4、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！

5、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。

6、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

7、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…

8、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！

9、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！

10、其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够！

11、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

12、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了

13、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…

14、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。

16、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，

17、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

18、一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。

19、“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…

20、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节

21、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

22、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

23、“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

24、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。

25、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…

26、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

27、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！

28、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

29、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师…

30、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

32、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

33、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。

34、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！

35、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。

36、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

37、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

38、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！

39、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。

40、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

41、今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖玩了10小时妈妈问我怎么还在玩我说，根本停不下来。

42、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

43、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

44、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

45、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

46、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…

47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

48、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

49、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

50、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

51、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

52、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

53、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

54、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

55、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

56、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

57、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

58、我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

59、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。

60、人生最大的遗憾莫过于不能亲吻自己帅气的脸庞，这可咋办。

61、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

62、英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

63、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说

64、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

65、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

66、对不起!我不是故意的，而是有意的。

67、拒绝别人暧昧的最佳方式是：

68、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气

69、幸福就是猫吃鱼;狗吃肉;凹凸曼打小怪兽

70、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊

71、谁是谁的老公，都他M的是临时工!

72、“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…

73、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

74、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

75、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

76、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！

77、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。

78、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节

79、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…

80、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…

81、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

82、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…

83、一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。

84、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

85、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

86、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了

87、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

88、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！

89、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！

90、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。

91、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

92、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…

93、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！

94、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

95、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

96、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

97、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

98、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

99、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。

100、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

101、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

102、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

103、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

104、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

105、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……

106、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。

107、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

108、我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

109、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！

110、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

111、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。

112、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

113、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。

114、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人

115、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”

116、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

117、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

118、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

119、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

120、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

121、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

122、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

123、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话

124、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

125、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

126、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………

127、大肠的面积约是0平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

128、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

129、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

130、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

131、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

132、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！

133、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

134、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”

135、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。

136、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…

137、今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖玩了10小时妈妈问我怎么还在玩我说，根本停不下来。

138、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。

139、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

140、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。

141、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

142、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

143、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

144、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

145、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。

146、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

147、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

148、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

149、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…

150、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。

151、其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够！

152、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…

153、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

154、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

155、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

156、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

157、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

158、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

159、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

160、“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

161、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

162、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。

163、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

164、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

165、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了

166、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

167、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

168、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

169、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

170、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

171、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！

172、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！

173、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。

174、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！

175、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

176、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

177、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文、化学、数学、英语和所有的老师…

178、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

179、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

180、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

181、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…

182、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节

183、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

184、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些…

185、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

186、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。

187、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。

188、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

189、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。

190、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

191、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

192、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

193、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

194、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

195、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

196、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

197、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！

198、“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

199、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！

200、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…

201、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了

202、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

203、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

204、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

205、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

206、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…

207、我该努力了，不为别的，就为了以后我想要的东西，我会自己给自己。

208、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…

209、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节

210、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

211、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

212、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…

213、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

214、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。

215、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。