一句话搞笑说说152个

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1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"

2、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

3、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。

4、你的生活就像井字，横看竖看都是二。

5、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。

6、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

7、时间，并没有赋予我们肆无忌惮的权利，他给每个人的长度都是公平的。

8、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

9、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

10、本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！”说完掉头就走了，我当时就石化了！

11、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。

12、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

13、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢

14、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？

15、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

16、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。

17、在极度迷恋之后因为自己不再牵挂而悲伤的心情并不可怕。可怕的是在迷恋时担忧自己以后根本不会在乎。

18、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。

19、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

20、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。

21、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”

22、很多事情只有我们放下了，心里才会过得去，换一种思维，你会看到新的世界。

23、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。

24、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

25、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

26、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据**于是**不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

27、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

28、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

29、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢

30、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

32、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

33、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

34、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！

35、当岁月划过你我的脸颊，留下记忆的沧桑，你是否还记的校园里盛开的樱花我们青涩幼稚的笑脸，触发心底的泛黄的某个情节，或许才明白，所谓的遗忘不过是暂时的失忆。

36、生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。

37、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。

38、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

39、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

40、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

41、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

42、最宽慰的事情是还能在温暖阳光里以最温柔的方式关注着那早知永远不能回来的东西。

43、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

44、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝

45、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

46、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。

47、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！

48、记忆在生长，年华在流淌，时光总在不经意间悄然远去，只剩下故事里的我们一日日老区的容颜，故事没有变。

49、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

50、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：“谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。

51、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

52、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

53、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

54、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！

55、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？

56、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

57、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

58、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢

59、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

60、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

61、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

62、时间，并没有赋予我们肆无忌惮的权利，他给每个人的长度都是公平的。

63、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

64、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

65、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。

66、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

67、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

68、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

69、生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。

70、很多事情只有我们放下了，心里才会过得去，换一种思维，你会看到新的世界。

71、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。

72、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。

73、聆听着暗夜的歌唱，遥望着星辰的陨落，不知不觉间，惆怅的思绪，泛滥了这场多情的人间。

74、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

75、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

76、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

77、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

78、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

79、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

80、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。

81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

82、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。

83、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！

84、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

85、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

86、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

87、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

88、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

89、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

90、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

91、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

92、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。

93、不好不坏，你跟我一样。 

94、忍无可忍，就重新再忍。 

95、不吃饱哪有力气减肥啊。 

96、出来混，迟早会烦的。 

97、再惹我，我吐你一脸狗屎! 

98、上今天的班，睡昨天的觉! 

99、妞，你就从了大爷吧。 

100、干掉鸟人我就是天使! 

101、不要迷恋妹，妹怕哥犯罪! 

102、打死你，我也不会说。 

103、别和我谈理想，戒了。 

104、鲜肉鲜肉，永远不皱。 

105、大叔大叔，永远不输! 

106、有心娶妻，无心恋爱。 

107、跟我玩心，你输不起。 

108、欲望过多、思梦过剩。 

109、我喜欢你，关你什么事。 

110、太理智的，那不叫青春。 

111、站的更高，尿的更远。 

112、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。 

113、人生如戏，全靠演技。 

114、女儿、我爸对我可好了，在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了，有一次我把我闺女打失忆了。

115、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！

116、我问老妈、“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说、“有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。

117、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、“为什么经常没来学车？”她、“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！

118、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮

119、自拍的潜规则:捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....

120、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧

121、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对

122、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。

123、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。

124、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

125、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊

126、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。” 儿子不屑一顾地说、“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。

127、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我、“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？” 本来心情就不好，我急了、“你让我加班，给加班费吗？” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

128、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去！”我看了看我说、“算了，我还把床给你搬出来吧！！

129、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。

130、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、“我要看的不是庐山的照片！”她说、“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。

131、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

132、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

133、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉•••• 老师、你••滚出去！

134、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着‘打酱油，打酱油。’顿时呆了！

135、警局内，Pol.ice、“说吧，为什么偷东西？”小偷、“我是个怀旧的人！”Pol.ice、“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”小偷、“我就想试试手艺生疏没！

136、儿子嬉笑着问“老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀？” 我说、“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？” 儿子点点头回答知道。我“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟盘问“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？

137、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。她问、那是什么呀？答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃？只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫！谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

138、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。

139、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说“靓仔～车脚架没收起来”我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅！

140、同事姐弟在聊天… 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道… 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头… 吃货伤不起！

141、闺蜜说她左眼皮子老跳， 告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了，陪她难过中。。。

142、你就是一口井，横竖都二。

143、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

144、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”

145、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。

146、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。

147、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！

148、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”

149、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。

150、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”

151、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。

152、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！