搞笑的句子让人笑喷234个

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1、的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

2、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

3、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

4、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……

5、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

6、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊

8、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

9、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

10、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

11、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

12、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

13、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

14、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。

15、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

16、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

17、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

18、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

19、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

20、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。

21、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

22、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

23、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

24、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

25、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架

26、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

27、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

28、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

29、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

30、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

31、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

32、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！”

33、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？

34、现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸！

35、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

36、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住**；懂得放弃；学会选择。

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

38、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

39、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

40、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

41、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

42、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

43、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

44、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

45、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

46、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

47、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

48、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

49、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

50、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

51、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

52、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

53、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

54、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

55、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。

56、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊

57、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

58、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

59、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

60、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

61、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住**；懂得放弃；学会选择。

62、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

63、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架

64、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

65、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

66、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

67、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

68、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？

69、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！”

70、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

71、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

72、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

74、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

75、现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸！

76、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……

77、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

78、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

79、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”。

80、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

81、为什么上课容易睡着 因为学校是梦开始的地方啊。

82、我打算考完试,就留给世界和你们一个沉默的背影,不要问我挂没挂,人生在于过程…不在于结果。

83、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。

84、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。

85、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

86、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

87、我胖怎么了，我又没吃你的零食，我胖我骄傲。

88、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！

89、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

90、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

91、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

92、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

93、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

94、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

95、肥胖是会呼吸的痛 吃肯德基会痛 吃麦当劳会痛 连喝水也痛。

96、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

97、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

98、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

99、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

100、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

101、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

102、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

103、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

104、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

105、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。

106、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

107、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

108、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

109、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

110、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

111、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

112、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

113、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

114、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

115、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

116、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

117、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

118、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

119、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

120、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

121、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

122、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

123、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

124、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

125、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

126、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

127、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

128、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

129、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

130、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

131、车到山前必有路，有路也是死胡同。

132、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

133、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

134、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

135、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

136、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

137、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

138、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

139、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

140、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

141、. 身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假药吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”

142、. 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！‘多做练习！

143、. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

144、. 对你微笑，纯属礼貌。

145、. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

146、. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

147、. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

148、. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

149、. 不是我不笑，一笑粉就掉！

150、. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

151、. 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

152、. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

153、. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

154、. 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

155、. 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

156、. 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……

157、. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

158、. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

159、. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

160、. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

161、. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

162、. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

163、. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

164、. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

165、. 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

166、. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

167、. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

168、. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

169、. 作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

170、. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

171、. 我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

172、. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。

173、. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

174、. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

175、. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。

176、. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

177、. 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

178、. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

179、. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

180、. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

181、. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

182、. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

183、. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

184、. 我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

185、. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

186、. 别人的钱财乃我的身外之物。

187、. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，

188、. 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

189、. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

190、. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

191、. 我在这里，你就不会没有家。

192、. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

193、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

194、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

195、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

196、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

197、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

198、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

199、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

200、作为失败的典型，你实在是太成功了。

201、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

202、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

203、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

204、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

205、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

206、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

207、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

208、吃肉 狗行天下：吃屎

209、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

210、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

211、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

212、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

213、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

214、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

215、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

216、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

217、人生的杯具就是:要考试了，别人在复习，我却在预习。

218、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

219、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

220、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

221、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

222、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

223、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

224、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

225、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

226、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

227、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

228、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

229、长个包子样就别怨狗跟着

230、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

231、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

232、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

233、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

234、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！