搞笑句子能笑死人的202个

《搞笑句子能笑死人的202个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！

1、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

2、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。

3、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

4、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

5、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

6、我想上学但不想上课，有多少人和我一样。

7、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

8、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

9、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。

10、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

11、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

12、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧。

13、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

14、人类最擅长的事是什么？做梦

15、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

16、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

17、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！

18、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

19、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

20、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

21、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

22、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

23、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下

24、上辈子咱俩是不是仇人，这辈子你来向我讨债来了。

25、痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从！

26、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。

27、袁湘琴江直树慕容云海楚雨荨事实证明学霸都喜欢智商低的人

28、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌

29、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

30、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

31、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

32、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的

33、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

34、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

35、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

36、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

37、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

38、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

39、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

40、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

41、我不在江湖，但江湖中有我的传说。

42、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

43、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

44、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

45、她们都装处，我只好装经验丰富。

46、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

47、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

48、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

49、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。

50、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

51、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”

52、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。

53、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

54、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

55、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。

56、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

57、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

58、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

59、没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。

60、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

61、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

62、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

63、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

64、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

65、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

66、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

67、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

68、人类最擅长的事是什么？做梦

69、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌

70、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

71、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

72、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

73、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧。

74、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

75、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

76、上辈子咱俩是不是仇人，这辈子你来向我讨债来了。

77、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

78、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下

79、痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从！

80、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

81、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。

82、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

83、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

84、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的

85、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

86、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！

87、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

88、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

89、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

90、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

91、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

92、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

93、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

94、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!

95、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

96、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

97、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

98、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

99、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定

100、放自己的屁，让别人闻去吧！

101、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

102、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

103、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。

104、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

105、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

106、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

107、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

108、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

109、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

110、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

111、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

112、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

113、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。

114、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

115、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

116、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

117、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

118、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

119、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

120、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

121、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

122、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

123、别总是上网了，也上上秤吧。

124、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

125、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

126、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

127、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

128、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

129、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

130、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

131、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

132、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

133、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

134、十年前，我能一掌打死你爸爸

135、我不在江湖，但江湖中有我的传说。

136、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

137、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

138、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

139、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

140、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

141、搞笑说说大全

142、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

143、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

144、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

145、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

146、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。

147、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

148、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

149、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！

150、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

151、气味相投的人总会遇见时间早晚的问题。

152、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。

153、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

154、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

155、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

156、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

157、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

158、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

159、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

160、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

161、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

162、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

163、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

164、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

165、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

166、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

167、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

168、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

169、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

170、吃的是草，挤出来的是青春痘！

171、我为你着了魔，你必须奖励我。

172、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

173、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

174、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

175、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

176、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

177、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

178、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

179、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

180、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

181、无聊的时候放个屁追着玩。

182、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

183、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

184、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

185、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

186、有事找我，没事找事找我

187、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

188、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

189、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

190、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

191、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

192、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

193、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

194、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

195、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

196、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

197、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

198、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

199、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

200、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

201、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

202、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~