调侃女人的句子134个

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1、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。

2、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱："你挑着担，我牵着马……"回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

3、由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

4、什么叫爱爱？爱爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。

5、为感谢美女的真情厚爱，本人将推出帅哥出租优惠活动：陪逛街，直到鞋底报销；陪吃饭，雇员请客制；陪看电影，爱情片为主；如有需要，倒贴也坚持上。

6、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不

7、自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；

8、花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包**。

9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

10、花三百元与一个女人发生关系，是飘娼。

11、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼

12、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

13、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。

14、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起蛇鼠狗虫来下箸如飞

15、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人……睡吗？

16、最美的心情想念你，最甜的笑容回忆你，最纯的眼神遥望你，最真诚的心祝福你。然后，再然后。我用最大的石块砸晕你。谁让你不记得给我发短信息。

17、不花钱与女人发生关系，是***。

18、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

19、自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；

20、女人喜欢足球就俩原因：一看帅哥；二看看还有没有更帅的帅哥。

21、自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；

22、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重的告诉你，美女，该请我吃饭了！

23、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。

24、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

25、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。

26、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪

27、王小丫问李咏你猜女人最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？李咏满脸通红哑然无语

28、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

29、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你！却发现咱俩的翅膀是一顺边的！

30、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

31、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

32、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！

33、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

34、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

35、用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。

36、我想我学会了矜持。

37、种子的前途并不比落叶美妙一分。

38、敢于直面惨淡的单身。

39、你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

40、果然还是趴在学校桌子上睡得香。

41、坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

42、三分天注定，七分靠滤镜。

43、那时我将默默的低着头走开，默默的流着泪穿过人群的嘲讽。

44、努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百250

45、在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

46、想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

47、急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

48、祝自己生日快乐，愿以后的生活幸福，快乐，安康。

49、反正我是卖伞的!

50、但我们不一定喜欢自己崇拜的人。

51、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！

52、我就是你的天气预告，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你暖和，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！

53、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？

54、俗话说：没有金刚钻，别揽瓷器活；俗语又说：有条件要上，没有条件创造条件也要上。兵来将挡，水来土掩。具体问题，具体分析。一定能够找到解决矛盾的正确方法。

55、俗话说：姜是老的辣。可俗话又说：笋是嫩的鲜。不管是姜是笋，行前三思则能辣，言出必行则能鲜，经验丰富也可能畏首畏尾，年轻好胜也可能自视过高，只有二者结合，方能成大事。祝你成功！

56、朋友跟我诉苦说：“每次回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”我说：“你只要找一个像你母亲的女朋友就行了。”朋友：“但那样我父亲又不喜欢了。”

57、俗话说：光阴似箭；可俗话又说：度日如年。还在学校上课的时候觉得真是度日如年，现在一晃都快过而立了，真成了光阴似箭了，所以一定要把握好时间呀。

58、王小丫问李咏你猜女人最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？李咏满脸通红哑然无语。小丫：笨蛋！告诉你吧财大气粗关系硬！

59、昨天下午，甘肃兰州出现高温天气。一小伙陪女友逛街几小时后，突然晕倒在地，不省人事

60、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

61、俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，缄默是金。言深言浅，言多言少是一门深奥的艺术。愿你能审时度势，妙用语言的艺术，事业更上一层楼！

62、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！天气转变，注意身体！

63、老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。

64、病人向医生诉说：我的左脚很疼。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

65、俗话说：得饶人处切饶人，俗话又说：要痛打落水狗。和平年代，每一个困难都是前进道路上的敌人。雷锋说：对待同志要像春天般的温暖，对待敌人要像严冬一样残酷无情。

66、女人的危机意识来自于“地位”降低，这是为什么女人最在意的是自己不是另一半的“最爱”，一旦她认为有别人比她更值得老公的注意与关心，再文静的小女人也会有惊人之举的。

67、俗话说，有缘千里来相会，俗话又说，不是冤家不聚头。感谢上苍让你们出现在我的生命里，因为你们我的世界五彩纷呈。也希望你们因为我的祝福，可以每天更加开心顺利。

68、天气预报：傍晚到夜里有国际青年节之风刮来，望广大市民做好防风准备。禁止一个人在大街上走，即使走了也要扶着建筑物走。两个人走的要抱着一起走，以免被国际青年节之风刮走。切记。

69、一张火车票，起始站是心，终点站是家，开车时间是现在，预计路程时间是一瞬间想念，祝你一路顺风，团圆过年。

70、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”

71、男人决定结婚，意味着从今以后将照顾她一辈子。但不一定一辈子只照顾她，偶尔也可能会“照顾”别人，因人而异。

72、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！

73、若想春运买上票，除非：世界末日今年到，**活蹦又乱跳；破镜还能重完好，牛市天天现股票；房价一元买一套，电视不再播广告；路不拾遗素质高，夜不闭户风气好！

74、"观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目。八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目！如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的，切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家。”"

75、号外号外，特大新闻，即日起取消客票购买，改为客票赠送，凡有需要者请立即赶往原各售票处排队领取免费赠票，每人仅收取秩序维护费一万元。

76、女人能真正成功地改变一个男人，是在他的婴儿时期。

77、应聘面试：车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。

78、女生宿舍：墙里佳人墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。

79、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。

80、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

81、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。

82、世界上有三种配偶：没他／她，你就不能过；有他／她，你就不能过；还有一种是我们一起过。

83、回来的路上看到了教学楼前的石凳，那是虚幻的美好开始的地方……

84、校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。

85、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。

86、教室：昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

87、武腾兰和康师傅两个，陪我过了中秋节……

88、大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。

89、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。

90、情妇与妻子的区别，犹如黑夜和白天的区别。

91、生活中总会出些麻烦和问题，但是人们却不能总怪罪**，所以每个人都需要配偶。

92、顾全面子的方法之一就是：闭上嘴巴。

93、被劝退者：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。

94、活着的时候开心点，因为我们要死很久

95、生在贵国，每天能看到各种大戏上演，作为一个观众，我很累。

96、每一位成功人士的身后，都站着一位有献身精神的配偶，还有一位深感意外的丈母娘。

97、如果你遇到一条饿得半死的狗，喂它吃饱，让它过上好日子，它是不会咬你的。这便是人和狗的区别。

98、施惠比受惠好的多，因为它是可以递减的

99、交班费：县官急索租，租税从何出？

100、外表有时会骗人，看上去目光空虚的人，也许家藏万贯。

101、专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。

102、一个人到输得起高尔夫的时候，却无力打得那么远了。

103、缺点也是点，大家点到为止。

104、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！

105、女友生日：这次第，怎一个愁字了得。

106、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。

107、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人……睡吗？

108、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起蛇鼠狗虫来下箸如飞

109、由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

110、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

111、用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。

112、花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包**。

113、自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；

114、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

115、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

116、我想我学会了矜持。

117、三分天注定，七分靠滤镜。

118、帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人男生都会失恋。

119、敢于直面惨淡的单身。

120、努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百250

121、我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

122、祝自己生日快乐，愿以后的生活幸福，快乐，安康。

123、但我们不一定喜欢自己崇拜的人。

124、也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

125、是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

126、哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

127、只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

128、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！

129、见到你之后，我发现我错了，我是个人物。

130、为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！

131、有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。

132、公共厕所没有适合你的性别。

133、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

134、也不如愚人实干的脚印。