评论说说的话242个

《评论说说的话242个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！

1、问：明天就是七夕节，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

2、网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。

3、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你

4、你想过**吗？——我想宰了你！

5、问：一句话证明你很寂寞。神回复：这句话有一共六十九笔。

6、一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。

7、子在川上曰：“有船多好乎！”

8、网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

9、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

10、楼主为什么我看A片看多了想吐？回复：LZ是谁的老二？

11、网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？百度知道最佳答案：有基巴关系。

12、我女朋友说她的**膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。我们已经认识两个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心！

13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入**，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

14、数学的爱情9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了还是2！

15、 这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭

16、 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛?。

17、 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

18、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

19、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。

20、我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？

21、网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。

22、 问你说上帝看A片么?答不看。 因为不是有那么一句话么人在做，天在看。

23、 你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。

24、 看你说的有理，就是每一句沾边的

25、 研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

26、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

27、现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……

28、 时间真是个可怕的东西，把原来的匪夷所思，变成现在的理所当然。

29、 操!(此评论虽然才个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔)

30、此人从来不穿内裤。

31、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

32、 你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上

33、 看完了你发的说说，我关掉了手机，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这TM写的什么j玩意…屁大个事你TM也要发个说说!我是多么的痛心疾首，恨铁不成钢，你的工作找好了么?你的事业都稳定了吗?你的房子和车子都买了么?没有吧?那你发说说干嘛呢?发说说能解决你生活上和经济上的困境么?发说说能保证你娶个好女人么?发说说能保证你今后能在社会上立足么?发说说能让你在塔下五杀超神么?发说说能给你一个完美的家庭么?再说了。父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发说说的么?难道你就没有一点觉悟么?上了这么多年学。你发了多少说说，它给过你什么?它带给你门门满分了么?它让你聪明伶俐了么?想想父母省吃俭用，你却坐在这里发说说。你不心痛么?你都忍心么?好了。多的我也不想再说了。你自己好好想想吧，等你想明白了再发个说说忏悔一下吧!

34、 身边一哥们，还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。

35、 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。

36、事后诸葛亮，事前猪一样！

37、 姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管

38、 东京、南京、北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了

39、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：xxxx您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。

40、 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

41、你想过**吗？——我想宰了你！

42、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

43、人生如戏，全靠演技。

44、 全都是泡沫゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○。°゜O○。°○o°○o○゜o。O゜○。゜。゜○。○゜。O°o○。o゜゜○。○゜。O°o○。o゜○。゜O○

45、 想做二奶的人，要提防被小三挖墙脚。

46、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

47、 如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。

48、 为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?

49、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

50、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

51、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

52、希望你越长越帅，因为你根本不帅。

53、我不是最后一个知道郭涛还有一个小女儿呢吧。

54、其实你看起来还是蛮正常的，这个正常里面不包括你的智商噢！

55、有些人你不联系他他不联系你就辈子就联系不了了

56、您定制的高度仿真充气娃娃已经惠寄。

57、我竟然会傻了吧唧去妄想保护身边的所有人

58、小气鬼，把上次开房的钱还我。

59、你安心工作吧，孩子我已经打掉了。

60、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

61、成绩不好的孩纸不代表未来都没出息

62、我承认我自私我小气我爱吃醋那都是因为我爱你呀！

63、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

64、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。

65、希望是长着羽翼的生灵于灵魂中幽栖唱着无言的旋律永不停息

66、你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服亲爱的告诉你那是贞子

67、你以为是我的不经意，其实早已花光我所有勇气。

68、我来做你的依靠吧虽然我的个头不高肩膀不宽委屈时也会掉眼泪但是我想拥抱你好

69、嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

70、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

71、我有什么不好你就说，反正我也不会改，你别憋出病来。

72、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。

73、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

74、他把我删掉了我记住了他的扣扣看了他二年的资料

75、别在这里秀下限了，你的脑残世界我们不懂。

76、你来我热情相拥，你走我坦然放手。

77、你是不是一万年没洗澡？你吃药都不开灯的么？

78、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

79、想把你抓紧，三年，五年，七年，直到你离不开我，——挚爱

80、潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

81、你的身材真好，有缸粗没缸高，除了**全是腰。

82、整天的诉苦那叫无病**时间久了没人会同情@

83、用浸湿的眼瞳看这个世界，倾听耳绊周旋着这世界所有不公平的旋律。

84、你的大脑和小脑在互吃吧！不然怎么会造就了你这个没文化没身材没相貌没智商狗。

85、你脑子被门夹了？完完全全废物啊！

86、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！

87、“小孩子说话大人别插嘴”“好基友说话情侣别插嘴”

88、啤酒会有旳，啤酒肚也会有旳。

89、战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！

90、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

91、我要让全世界的人都知道我很低调

92、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，也不知道为啥？

93、你总以为自己是VIP，也不想想你自己其实就是一个P。

94、不是我不理你，只是时间难以抗拒。

95、世界上最远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章学霸在看第八章而我还在看目录。长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟

96、“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”“对不起，不忍直视。”

97、刚开学的时候，发现班里的都是高冷女王好学生清纯小清新阳光少年。现在想想，当初真是毁了我的万花筒写轮眼啊！

98、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

99、你这脸皮完全可以和城墙一比啊！别在这炫耀脸皮厚，放心，你说第二就没让敢说第一。

100、“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部！”自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话

101、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155**您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

102、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！

103、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年肠断处，找工作，富士康。

104、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：xxxx您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。

105、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身。到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是**，对于这种女人，我只想说：请联系我！

106、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

107、不得了！不得了啊！楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧！

108、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧

109、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

110、网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

111、问：明天就是七夕节，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

112、我女朋友说她的**膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。我们已经认识两个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心！

113、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

114、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你

115、你想过**吗？——我想宰了你！

116、数学的爱情9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了还是2！

117、楼主为什么我看A片看多了想吐？回复：LZ是谁的老二？

118、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入**，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

119、 老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

120、 操!(此评论虽然才个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔)

121、 想做二奶的人，要提防被小三挖墙脚。

122、 东京、南京、北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了

123、 有情人终成眷属，没情人冬天染风寒

124、 这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭

125、 身边一哥们，还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。

126、 淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系

127、 问你说上帝看A片么?答不看。 因为不是有那么一句话么人在做，天在看。

128、 一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”!

129、 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

130、 看你说的有理，就是每一句沾边的

131、 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

132、 最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

133、 一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么

134、 时间真是个可怕的东西，把原来的匪夷所思，变成现在的理所当然。

135、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

136、 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛?。

137、 姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管

138、谁和谁错肩谁和谁永远谁在残阳如血的时光中等待花落。

139、我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？

140、知道真相又如何？青涩年华里，我们都怀揣着各自的秘密，原谅了彼此的心机。

141、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

142、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。

143、不是我不理你，只是时间难以抗拒。

144、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。

145、一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。

146、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

147、现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……

148、希望你越长越帅，因为你根本不帅。

149、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。

150、网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

151、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入**，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

152、问：一句话证明你很寂寞。神回复：这句话有一共六十九笔。

153、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：xxxx您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。

154、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

155、啤酒会有旳，啤酒肚也会有旳。

156、事后诸葛亮，事前猪一样！

157、你安心工作吧，孩子我已经打掉了。

158、钱收到了，孩子舍不得打；

159、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

160、网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。

161、网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？百度知道最佳答案：有基巴关系。

162、此人从来不穿内裤。

163、子在川上曰：“有船多好乎！”

164、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

165、永远不要相信男人的话，就算再诚恳都是假的！爱情是奢侈的，你买不起！

166、有时候，男人的话只是用来暂时开心的，因为你会发现好多都是假的。

167、不要轻易相信任何人的话，最亲近人的话也要留心眼，男人的话不可信，如果一个男人欺骗过你一次就不要在信他的话了。

168、男生说的每一句话，都不可信，男人的嘴，骗人的鬼。

169、男人的话不可信，不要因为感动轻易接受一个人，也不要热脸贴冷屁股，更不要不真实的面对自己的内心，你不需要感动你需要强大。

170、宁相信世间有鬼，不相信男人的嘴。

171、今日总结：男人的话不可信。告诫自己：退一步海阔天空。不然会被气死！

172、男人的话不可信，老话说得好：男人的嘴，火车的轨！（满嘴跑火车）

173、男人的话不可信，信了你就是傻子，可能说出来的时候很真，但是变的也快。

174、我的经验：吃饭的时候，如果有美女在场，那男人的话都不能信，百分之九十九都是假的。

175、男人的话都是假的。只有让自己变好，才能让自己不依赖任何人。

176、假的，都是套路，谁都不能信，特别是男人的话更不能信。

177、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！

178、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

179、开心的事写在扣扣上，生活的事写在人人上，伤心的事写在微博上…因为扣扣上有爸妈，有亲人们…人人里有同学，有朋友…微博里，只有我自己。

180、以前有女同学给我打电话，我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你？现在我妈都会说、快，找你的，是个女的…

181、一个男人最起码要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

182、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。

183、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。

184、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！

185、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说、孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。

186、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！

187、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

188、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、“大姐你没事吧？”老太太起来说、“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”开车的人都学着点！！

189、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

190、一公司招聘一女秘书。。“有工作经验吗？”“没有…”“有什么特长？”“没有…”“有什么病史？”“不孕不育…”“好，就你了，明天能来上班吗？”

191、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！

192、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。

193、小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。

194、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问、“爹，你咋不现在就给我？”爹说、“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

195、当你什么都不在乎了，你的人生才真正刚开始，无能为力那叫顺其自然，心无所谓才叫随遇而安。

196、所有的遇见，并非偶然，所有的考验，都有它的意义。

197、气温骤降的时候很容易对一些甜腻暖和的事物上瘾。比如刚出锅的糖炒板栗和烫手的热奶茶，燃烧的落叶和跳跃的炭火，还有你刚熄灭烟草后的指尖和那些密不透风的拥抱。

198、今日老衲碰巧路过此地，见到此人在此大吹牛B，妖言惑众，危害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，发扬助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你！

199、为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧！网吧只有两台电脑，排队等了5个小时！终于赞上了！

200、海啸过后，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，你老婆走过来，摸了摸说：“都回去吧，放心吧，不是咱村的。”

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202、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

203、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷……

204、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

205、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

206、每次看动态，都好羡慕你们，你们长得那么美那么帅！车又那么豪华，不是露个大长腿就是露个大方向盘，还有那么多朋友，那么有钱，晚上开瓶酒，买双鞋顶我半年的生活费。既不用学习也不用工作，每天睡到自然醒。还到处去旅游，吃了这个吃那个。然后我只能默默的看着你们动态，时不时的点个赞，假装和你们是一个圈子的，真的，心好累…好了不说了，人家催我还手机了。时间也不早了，我要掰包谷了，待会还要去割猪草，太阳小点的时候还要去挖红苕。

207、一半泪水，你只看见哥的横截面。

208、从前有个人骂我，然后他就死了

209、因为你根本不帅。

210、它会觉得你是在炫富。

211、别以为是狗你就能乱咬人。

212、才明白生死之间的意思！（小故事

213、但是是心冷想要取暖。

214、啤酒肚也会有旳。

215、做了些错误的事情。

216、你这个兄弟我交定了。

217、是洋葱湿过的眼。

218、勿以棍小而为之。

219、吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！

220、普遍会脱上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

221、很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:xxxx您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。

222、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

223、此人从来不穿内裤。

224、他很“幼稚”被他骗的更“幼稚”。

225、空有一身泡妞的本事，可惜自己就是个妞！

226、“热吗？”“嗯！”“想想你喜欢的人，心马上就凉了”

227、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

228、老师在黑板上解释帅的意思，我百思不得其解，同桌递给我一面镜子，我顿时明白了。

229、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

230、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

231、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。

232、从见到你女朋友的第一眼起，你这个兄弟我交定了。

233、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

234、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”

235、我最喜欢吃旳是红豆，讨厌旳是有青春痘。

236、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

237、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”

238、你劈腿这么厉害怎么不去学芭蕾呢

239、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

240、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。

241、板凳小马扎雪碧可乐叉烧包营养快线红烧鸡翅盖浇饭牛奶果粒橙馒头花卷牛肉干望远镜小喇叭小手拍口哨雨衣小红旗砖头瓦块米粉米线馄饨水饺臭豆腐旺仔牛奶可口可乐康师傅矿泉水。

242、海啸过后，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，你老婆走过来，摸了摸说：“都回去吧，放心吧，不是咱村的。”