搞笑语句235个

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1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

3、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

4、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

5、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

7、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

9、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

10、好好活着，因为我们会死很久！

11、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

12、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。

13、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。

14、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。

15、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

16、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

18、我就是我，我瞅我自己都上火。

19、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

20、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

21、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊。

22、啥时硬件也可以COPY就好了！

23、你就像一颗好看的糖果，咬一口发现还是夹心的。

24、便纵有江山万里又如何，这天下我只愿与你同占。

25、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

26、本萌掐指一算暑假湖南台又要播还珠格格了。~

27、雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

28、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白"

29、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***

30、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

31、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

32、你信不信，我可以有1百种方式让自己穷下去。

33、我跟他认识两年好了一年分手七次还要不要进行第八次。

34、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

35、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

36、比你优秀的人还在努力，你努力还有什么用。

37、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

38、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文

39、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

40、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

41、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊

42、我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。

43、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制

44、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。

45、人活着就要直白，我好饿，我想喝酒，还有我喜欢你。

46、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了

47、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

48、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布

49、上班有人坚持到底，有人坚持到底层

50、***就像拉屎一样生了你这么个垃圾。

51、对于我在乎的，会用命珍惜。

52、我的世界，我一个人懂就好。

53、拆掉房子搭鸡窝，得不偿失。

54、消防车再不来，火就要灭了。

55、距离产生的不是美，是小三。

56、不要跟我讲道理，我就是道理。

57、钱能解决的问题，都不是问题。

58、今天很好，努力让自己变得善良。

59、好久不见，你还是那么丢人现眼。

60、感谢背叛，是它教会我不该善良。

61、我喜欢的人啊，他有一身的温暖。

62、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏。

63、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。

64、女孩子适合吃棒棒糖，不适合抽烟。

65、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。

66、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

67、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

68、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。

69、想和你一起睡觉，然后夜里动手动脚。

70、我不是收破烂的，做不到让随喊随到。

71、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？

72、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

73、不会说温暖的话，也没有万人爱的性格。

74、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

75、你终会是一个人宇宙，限量贩售的快乐。

76、爱你是我的权利，爱我却不是你的义务。

77、要相信，不是找不到，而是缘分还没到。

78、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。

79、当一切回到原点，变成了最熟悉的陌生人。

80、时间不是抚平一切的良药，你的喜欢才是。

81、身傲骨，不肯认输，起起伏伏，谁胜谁负？

82、其实我回头率挺高的，看到帅哥一定会回头。

83、别把自己想的太伟大，没了你，地球照样转。

84、处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。

85、开始热恋，初次见面。人走茶凉，感情冷淡。

86、我可以爱你轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆。

87、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。

88、真想指着心脏，骄傲的告诉你、这里换人了。

89、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

90、假如生活欺骗了，你不要忧郁不要哀伤，这还只是个开始。

91、你都不会赚钱，拿什么和我吹，我都没让你知道我不会赚钱。

92、鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”

93、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

94、我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。

95、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

96、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。

97、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

98、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***

99、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制

100、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

101、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

102、本萌掐指一算暑假湖南台又要播还珠格格了。~

103、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？

104、比你优秀的人还在努力，你努力还有什么用。

105、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

106、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

107、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊

108、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

109、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

110、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了

111、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白"

112、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。

113、你信不信，我可以有1百种方式让自己穷下去。

114、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

115、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点！

116、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

117、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊。

118、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

119、你就像一颗好看的糖果，咬一口发现还是夹心的。

120、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

121、我跟他认识两年好了一年分手七次还要不要进行第八次。

122、人活着就要直白，我好饿，我想喝酒，还有我喜欢你。

123、麻麻说你亲了我，就要娶我。

124、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

125、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

126、***就像拉屎一样生了你这么个垃圾。

127、还是10086对我好。我给它发一条短信。它给我回三条…

128、上班有人坚持到底，有人坚持到底层

129、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

130、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

131、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

132、好好活着，因为我们会死很久！

133、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

134、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

135、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。

136、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

137、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

138、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。

139、喜欢凝视你的睡脸，时而微笑时而皱眉时而呢喃时而叹息……等待着在你睁开眼睛时，给你一个吻，并告诉你一声“早安”，我想这应该就是幸福吧

140、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋！

141、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 

142、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 

143、静静地看着你专心，美美地梦见你开心，深深地爱着你真心，好好地疼着你细心，傻傻地想着你痴心，悄悄地告诉你我真的好爱你!

144、正能量的句子唯美的句子人生感悟的句子伤感的句子搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐毕业留言搞笑语句，希望您能保持好心情。

145、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

146、要么好好活着，要么赶紧去死吧。搞笑语句

147、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！

148、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

149、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！

150、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！

151、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

152、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对

153、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？伤感的句子好词好句

154、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

155、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p啊！

156、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

157、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

158、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

159、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

160、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

161、此地禁止大小便，违者没收工具。

162、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

163、我不是随便的人，我随便起来不是人。

164、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

165、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

166、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

167、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

168、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

169、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

170、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

171、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！

172、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

173、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

174、放自己的屁，让别人闻去吧！

175、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

176、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

177、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

178、好好活着，因为我们会死很久！

179、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

180、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

181、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

182、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

183、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

184、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

185、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

186、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

187、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

188、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

189、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

190、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

191、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。

192、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

193、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

194、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

195、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

196、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

197、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。

198、有人相爱 有人夜里看海 有人听见快开学了 一口气没喘上来

199、又开学了，暗恋我的人要隐瞒到什么时候。

200、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”

201、吃饱喝足 返校读书

202、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

203、开学了，我先去外星逛一圈。那里没有网络，与世隔绝，半年后见。

204、上幼儿园真的是烦死了 这么早被妈妈叫起来 我不想读小班了

205、开学了 不能实现拉屎自由了

206、新学期新气象 坐等寒假

207、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

208、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

209、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

210、你曾为谁剪去了长发？”“班主任”“你曾为谁剪去了指甲？”“班主任”“你曾为谁端正了学习态度？”“班主任”“你曾为谁把爸妈叫到他面前？”“班主任”“你曾为谁每晚熬到两三点？”“还特么是班主任啊！”多么痛的领悟！

211、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

212、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”

213、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！

214、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。

215、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块……

216、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

217、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。

218、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏，熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我。。。

219、生气的时候被逗笑是件很伤自尊的事情。

220、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

221、当我上课认真的看着老师的时候，就是我要偷吃东西的时候。

222、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”

223、取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……

224、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退掉了。

225、每次吃零食之前我都告诉自己，吃了会胖死，事实证明我根本不怕死。

226、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了我，大喜：呦嗬，还有美人计？！

227、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

228、“我能摸一下你的校徽吗”“我勒个去！你居然把袭胸说得这么清新脱俗”

229、一脚把你踹上天，和太阳肩并肩。

230、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

231、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

232、头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了

233、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

234、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

235、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。