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吴宗宪黄段子178个

吴宗宪黄段子178个

更新时间:2022-11-30 16:15:16

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1、商女不知亡国恨,**不懂婚外情。

2、我最讨厌两种人,一种就是有种族歧视的人(其他人开始喝彩)而另一种人就是黑人。

3、女人不醉,男人没机会;男人不醉,女人没小费;男女都不醉,饭店没人睡。

4、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!

5、一女进性用品商店,要买振动棒,老板说:“都在上面自己挑。”女认真选后说:我要那个红色的,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器。

6、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

7、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

8、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

9、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

10、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。

11、零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”

12、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”……

13、老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它。”丈夫生气地说,“真欠揍,连我也认不出来”。“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”

14、9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,***的解放了。

15、一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗噗”地吹了两口气,火便吹旺了。这个人奇怪地说:“真怪,连火炉也怕我老婆!”

16、第三天回家后,丈夫问妻子:亲爱,你们公司今天有什么事没有?她答:没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。

17、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”8我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:“怎么样?”老公说:“该洗头了吧?”

18、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

19、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

20、村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

21、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”

22、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

23、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

24、夫妻与幼儿同住,夜半****,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”

25、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

26、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

27、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁***又开一瓶!’

28、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。

29、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

30、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

31、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

32、“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”

33、一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”

34、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”

35、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

36、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

37、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

38、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

39、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

40、“你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”

41、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。

42、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”

43、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

44、孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。

45、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

46、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。

47、今天天气很好,在房间里待久了,准备去客厅里散散心。

48、新学期谁再敢打扰我学习,我就和他一起玩。

49、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

50、心狠手辣的我,添了手指被辣哭了。

51、上课一般只拿一本书,一本书有时候都觉得多余,因为基本不看,可怜的课本,你犹如一块砖,被我辗转与教室与寝室之间。

52、哥们,你的江南style跳的挺好挺欢,但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的,我怕你控制不好“水决堤”呵呵。

53、瞄准单纯的,躲开深沉的;把握老实的,警惕狡猾的;盯紧落单的,注意团伙的;不巧被人愚,一笑百媚生。愚人节,整蛊搞怪人人有责!

54、今天很二,早上洗头竟然用的是牙膏,收到奇效,巩固发根,修复头发,洁白靓丽,没有蛀发哦!

55、傻说今日去买鸡,娶的媳妇不同意,爹就买鸡去打的,妈是死活不让去,任傻哭天又喊地,袜子一脱扔在地,叫你再将傻子戏!读每句第二字明白其中道理。愚人节快乐!

56、同时追两只兔子的人,一只也不会逮到。不要贪图无所不有,否则你将一无所有;不要试图无所不知,否则你将一无所知;不要企图无所不能,否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。

57、如果凡事需要经过准备的话,那是你对生命的看法不够充实。

58、我不能给她幸福,但我可以给她舒服;我不能给她一生,但我能给她一次。

59、一则以喜,一则以忧。忧的是你们的表现,很差;喜的是你们不是我们战队的。

60、白天吃的是软饭,晚上拼的可是硬工夫啊;男人不负责,也要付钱嘛!

61、时间不会让人不痛,时间只是让你习惯了痛。

62、如果你的快乐是我的痛,那痛就再也不是痛,为了你而痛,对我来说是OK的,是快乐的!

63、艺人本身就是一件商品,我已经取悦观众了,我为什么还要遭受别人践踏。

64、花钱的和赚钱的永远不可能是同一个人。

65、优胜的获得奖牌,失败的获得经验。

66、宁生浪荡子,勿生驽钝儿。为什么这么说呢?因为坏是一阵子,笨是一辈子。

67、内衣不穿就是舒服,看的人也舒服。

68、只有一夕成名的歌手演员,没有一夕成名的主持人!

69、过分的谦虚就是最要不得的自大。

70、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!

71、英格兰的比赛看得我目光呆滞,元气大伤,周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时,心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心,现在才起。没看的就不用看这场重播了,能患上抑郁症。

72、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见。

73、我的一个朋友是混帮会的,为了不怕砍在背上纹了一个龟壳…所以我每次见到他,都要忍不住摸摸他的头。

74、非常大男人主义,“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的,你比我大。我比你长,是说我们的节目时间很长。

75、丞林:我觉得很多男生很爱吃回头草耶。宪哥:为什么呢?走过的路比较好走?阿雅:我们女生就要做一只好马。宪哥:不是,要做一只好草啦,他如果回头马来了,不要给他吃。

76、宪哥:请问你的工作是什么?来宾:在葬礼上演奏乐曲。宪哥:那你都是在灵柩棺材旁边吹吗?来宾:对,在他旁边。宪哥:那你有吹到那个往生者自己起来答谢的吗?

77、某嘉宾在秀歌时所有人都在捣乱,跟着乱和。嘉宾:住嘴!宪哥:你看看,你这些朋友在旁边乱唱,只有我没有唱。嘉宾:对啊,好朋友才是这样子。宪哥:不是,我听你唱时,用两手捂着耳朵,哪还有手拿麦克风啊!

78、宪哥:现在欢迎新加坡的来宾,请问你们来**玩多久?来宾:一个礼拜。宪哥:好,我开了很多餐厅,到我的餐厅去尽管点,好不好?阿雅:都算你的是不是?宪哥:没有,这样出菜会比较快!

79、风爱上了云,本来就是不可能的事。我爱上了你,是我宿命中的悲伤。没有咖啡的早晨,就像没有你的人生是一样的。当我的生命里面懂得什么叫l-o-v-e的时候,我才知道什么叫**,你能为我加上I-N-G吗?

80、女人不醉,男人没机会;男人不醉,女人没小费;男女都不醉,饭店没人睡。

81、七夕许愿很灵吗?试一下!我希望成为你的女朋友!我希望你可以永远爱我!最关键的~就是我希望能够认识你!

82、女人不醉,男人怎么有机会?

83、那你都是在灵柩棺材旁边吹吗?

84、你不受影响,还没有下垂的问题?

85、如果你骑马狂奔,哪一部分会最酸?

86、巧克力呀,因为会咬着自己的手指头。

87、女人男人都不醉,饭店怎么有人睡?

88、人家都说胸大无脑,脑大的人无胸嘛!

89、啊,你没有胸就不用挺了。(对阿雅)

90、有啊,怎么没看头,男人脱了就看到头了呀。

91、你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。

92、给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!

93、那你有吹到那个往生者自己起来答谢的吗?

94、你还有经常饿着肚子拉大提琴的习惯啊?

95、好,冷静,那我问你,金箍棒的特色是什么?

96、没办法,她那张脸啊,我当导演我就想卡。

97、你的舞跳的真是光**坐板凳,有板有眼……

98、你还真的讲出来啊!我早知道你想出写真集了!

99、你长得多龙飞凤舞啊,远看真项一幅泼墨山水啊!

100、你看看,你这些朋友在旁边乱唱,只有我没有唱。

101、现在欢迎新加坡的来宾,请问你们来**玩多久?

102、好,我开了很多餐厅,到我的餐厅去尽管点,好不好。

103、哇,这位来宾练功练了三十年了,请问练的是什么功?

104、你不是这么现实吧,听别人有男朋友就想直接跳过啊!

105、对,它只比肝啊,心脏啊,肺脏啊,肾脏啊。硬一点点而已。

106、你看过我的?我的都是粉红色的耶,上面还有两只天使在旋转。

107、说起我们这个蓝心湄呀,可不得了,人家可是我们**的影后。

108、我的一个朋友是混帮会的,为了不怕砍,在背上纹了一个龟壳。

109、9岁的男生不可以哭了,象我也有小孩啊,我儿子是不会哭的。

110、下来大家一定以为我采访下一个嘉宾,错,我要采访我们的吉他手。

111、这个,小弟最近刚好赋闲在家,不知道有没有时间一起喝杯茶?

112、在我后面,我罩你的嘛,如果有一天,轮到你们在我前面,我在你后面,还是我罩你的了嘛!

113、他们在学校流传一句话:干什么啊,你真太没常识了,你呀,没吃过猪肉也看过阿雅走路嘛!

114、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书:这东西怎么用?秘书:容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜:谢谢,那么复印件从哪里出来?呵呵,新年快乐!

115、人生如梦,岁月无情。只有经历,才能懂得。蓦然回首,才发现人活着就是一种心情。穷也好,富也好,得也好,失也好。一切都是过眼云烟。有时候静心想想,不管是昨天今天还是明天,只要是能够豁然开朗,就是美好的一天。亲情友情爱情,只要是能够心生温暖,便是值得永远珍惜。在岁月的长河中,我们一路走来,告别一段往事,便走入下一段风景。路途延伸,风景变幻,却没有什么是不变的永恒!

116、数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。

一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。

117、某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

118、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”

119、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑..。

120、“作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

121、数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。

一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。

122、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”

123、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

124、今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

125、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

126、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑..。

127、今天下班后,街上遇到一个老大爷带着一个小孩,路过小摊时,小孩哭着闹着要吃的,说爷爷给我一块钱我买吃的,以后我挣到钱了我就给你很多很多钱,这是大爷就笑着说:噢,那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想:这个还不清楚,要看到时候我老婆能给我多少..。

128、(二) 即使最后一口气,我只想说我爱你。

129、(三十三) 我爱你天经地义,你不爱我天理不容。

130、(二十五) 清风明月无闲事,等风等雨也等你。

131、(二十九) 若我深情与你,你是否会倾城与我。

132、(二十七) 你的温度,吻的深度,与你共度。

133、(三十五) 我跟你说了多少次了啊,抱怨没用你得抱我啊。

134、(二十二) 如果不能勿忘心安,就请你随遇而安。

135、(十九) 我厚实的肩膀,仅给你疲惫的依靠。

136、(十) 你给我听着,我爱你。记好了啊!

137、(十二) 我喜欢你,这是永远不会变的事实。

138、(二十四) 以前看到,所爱隔山海,山海不可平。

139、(四) 嘿,我想知道你是怎么住进我心房的。

140、(十五) 我见世人皆草木,唯你我视如青山。

141、(七) 回转人世间活一回,只为与你相会。

142、(二十八) 现在我的生命只剩下三件事:我爱你爱你你。

143、第三天回家后,丈夫问妻子:亲爱,你们公司今天有什么事没有?她答:没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。

144、一女进性用品商店,要买振动棒,老板说:“都在上面自己挑。”女认真选后说:我要那个红色的,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器。

145、零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”

146、“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”

147、一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗噗”地吹了两口气,火便吹旺了。这个人奇怪地说:“真怪,连火炉也怕我老婆!”

148、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

149、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

150、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。

151、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

152、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

153、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

154、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

155、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

156、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

157、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

158、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

159、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。

160、心狠手辣的我,添了手指被辣哭了。

161、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。

162、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。

163、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”

164、“你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”

165、今天天气很好,在房间里待久了,准备去客厅里散散心。

166、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

167、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

168、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。

169、我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。

170、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

171、说完后然后看着吴宗宪——大家暴笑。

172、吴:怎么可能,现场同学嘉宾,录影完毕全部都去我的烧肉店,尽情吃喝!一切消费……全部都自己买单。阿雅:那你再说什么废话阿……吴:没有啦,来就有打折,好不好……不过如果你要求打的折数太高,我们会把你的腿打折。

173、女生:在西门町,有个人问我要不要援助交际。

174、女人,与其好好爱一个男人,不如好好了解一个男人;男人,与其好好了解一个女人,不如好好爱一个女人。

175、跟小s演出情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫“哇!好大两颗图钉阿!”

176、吴:听到没有,哦!

177、吴:身材很好啊!三围能不能了解一下。

178、吴:没错,可是你很瘦——但是——也很瘦。

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    1、时间是审查一切罪犯的最老练的法官。——莎士比亚2、一个人越知道时间的价值,越倍觉失时的痛苦!3、落日无边江不尽,此身此日更须忙。4、日读书一日功,一日不读十日空。5、时间种下的伤害,却无法用时间来填埋

  • 关于爱的诗句152个

    1、忆君心似西江水,曰夜东流无歇时。2、从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。关于爱情的诗句3、一场寂寞凭谁诉。算前言,总轻负。4、谁分含啼掩秋扇,空悬明月待君王。——王昌龄《西宫秋怨》5、寄相思,寒雨灯窗,芙蓉旧院。——吴

  • 孝敬父母的诗句135个

    1、父母呼,应勿缓;父母命,行勿懒。意思是:父母呼唤,要赶快答应;父母有命令,应赶快去做。——(清)李毓秀《弟子规》2、亲所好,力为具;亲所恶,谨为去。意思是:父母喜好的东西,子女要尽力为他们准备;父母厌恶的东西,要谨慎地为他们去掉。

  • 学习的诗句120个

    1、位卑未敢忘忧国,事定犹须待阖棺。——宋·陆游《病起书怀》2、踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。——明·冯梦龙《警世通言》3、在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。——唐·白居易《长恨歌》4、一片冰心在玉壶。——唐·

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