吴宗宪黄段子178个

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1、商女不知亡国恨，**不懂婚外情。

2、我最讨厌两种人，一种就是有种族歧视的人（其他人开始喝彩）而另一种人就是黑人。

3、女人不醉，男人没机会；男人不醉，女人没小费；男女都不醉，饭店没人睡。

4、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

5、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。

6、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

7、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

8、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

9、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

10、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

11、零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

12、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”……

13、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

14、9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，***的解放了。

15、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”

16、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。

17、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察！”8我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”

18、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

19、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

20、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

21、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

22、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

23、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

24、夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

25、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

26、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”

27、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁***又开一瓶！’

28、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

29、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

30、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

31、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

32、“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”

33、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

34、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

36、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

37、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

38、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

39、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

40、“你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁昂？”“公交车司机”

41、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

42、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

43、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

44、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

45、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”

46、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

47、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

48、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

49、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

50、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

51、上课一般只拿一本书，一本书有时候都觉得多余，因为基本不看，可怜的课本，你犹如一块砖，被我辗转与教室与寝室之间。

52、哥们，你的江南style跳的挺好挺欢，但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的，我怕你控制不好“水决堤”呵呵。

53、瞄准单纯的，躲开深沉的；把握老实的，警惕狡猾的；盯紧落单的，注意团伙的；不巧被人愚，一笑百媚生。愚人节，整蛊搞怪人人有责！

54、今天很二，早上洗头竟然用的是牙膏，收到奇效，巩固发根，修复头发，洁白靓丽，没有蛀发哦！

55、傻说今日去买鸡，娶的媳妇不同意，爹就买鸡去打的，妈是死活不让去，任傻哭天又喊地，袜子一脱扔在地，叫你再将傻子戏！读每句第二字明白其中道理。愚人节快乐！

56、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。

57、如果凡事需要经过准备的话，那是你对生命的看法不够充实。

58、我不能给她幸福，但我可以给她舒服；我不能给她一生，但我能给她一次。

59、一则以喜，一则以忧。忧的是你们的表现，很差；喜的是你们不是我们战队的。

60、白天吃的是软饭，晚上拼的可是硬工夫啊；男人不负责，也要付钱嘛！

61、时间不会让人不痛，时间只是让你习惯了痛。

62、如果你的快乐是我的痛，那痛就再也不是痛，为了你而痛，对我来说是OK的，是快乐的！

63、艺人本身就是一件商品，我已经取悦观众了，我为什么还要遭受别人践踏。

64、花钱的和赚钱的永远不可能是同一个人。

65、优胜的获得奖牌，失败的获得经验。

66、宁生浪荡子，勿生驽钝儿。为什么这么说呢？因为坏是一阵子，笨是一辈子。

67、内衣不穿就是舒服，看的人也舒服。

68、只有一夕成名的歌手演员，没有一夕成名的主持人！

69、过分的谦虚就是最要不得的自大。

70、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！

71、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。

72、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。

73、我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一个龟壳…所以我每次见到他，都要忍不住摸摸他的头。

74、非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。

75、丞林：我觉得很多男生很爱吃回头草耶。宪哥：为什么呢？走过的路比较好走？阿雅：我们女生就要做一只好马。宪哥：不是，要做一只好草啦，他如果回头马来了，不要给他吃。

76、宪哥：请问你的工作是什么？来宾：在葬礼上演奏乐曲。宪哥：那你都是在灵柩棺材旁边吹吗？来宾：对，在他旁边。宪哥：那你有吹到那个往生者自己起来答谢的吗？

77、某嘉宾在秀歌时所有人都在捣乱，跟着乱和。嘉宾：住嘴！宪哥：你看看，你这些朋友在旁边乱唱，只有我没有唱。嘉宾：对啊，好朋友才是这样子。宪哥：不是，我听你唱时，用两手捂着耳朵，哪还有手拿麦克风啊！

78、宪哥：现在欢迎新加坡的来宾，请问你们来**玩多久？来宾：一个礼拜。宪哥：好，我开了很多餐厅，到我的餐厅去尽管点，好不好？阿雅：都算你的是不是？宪哥：没有，这样出菜会比较快！

79、风爱上了云，本来就是不可能的事。我爱上了你，是我宿命中的悲伤。没有咖啡的早晨，就像没有你的人生是一样的。当我的生命里面懂得什么叫l-o-v-e的时候，我才知道什么叫**，你能为我加上I-N-G吗？

80、女人不醉，男人没机会；男人不醉，女人没小费；男女都不醉，饭店没人睡。

81、七夕许愿很灵吗？试一下！我希望成为你的女朋友！我希望你可以永远爱我！最关键的~就是我希望能够认识你！

82、女人不醉，男人怎么有机会？

83、那你都是在灵柩棺材旁边吹吗？

84、你不受影响，还没有下垂的问题？

85、如果你骑马狂奔，哪一部分会最酸？

86、巧克力呀，因为会咬着自己的手指头。

87、女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？

88、人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛！

89、啊，你没有胸就不用挺了。（对阿雅）

90、有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。

91、你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

92、给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！

93、那你有吹到那个往生者自己起来答谢的吗？

94、你还有经常饿着肚子拉大提琴的习惯啊？

95、好，冷静，那我问你，金箍棒的特色是什么？

96、没办法，她那张脸啊，我当导演我就想卡。

97、你的舞跳的真是光**坐板凳，有板有眼……

98、你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！

99、你长得多龙飞凤舞啊，远看真项一幅泼墨山水啊！

100、你看看，你这些朋友在旁边乱唱，只有我没有唱。

101、现在欢迎新加坡的来宾，请问你们来**玩多久？

102、好，我开了很多餐厅，到我的餐厅去尽管点，好不好。

103、哇，这位来宾练功练了三十年了，请问练的是什么功？

104、你不是这么现实吧，听别人有男朋友就想直接跳过啊！

105、对，它只比肝啊，心脏啊，肺脏啊，肾脏啊。硬一点点而已。

106、你看过我的？我的都是粉红色的耶，上面还有两只天使在旋转。

107、说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们**的影后。

108、我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍，在背上纹了一个龟壳。

109、9岁的男生不可以哭了，象我也有小孩啊，我儿子是不会哭的。

110、下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错，我要采访我们的吉他手。

111、这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？

112、在我后面，我罩你的嘛，如果有一天，轮到你们在我前面，我在你后面，还是我罩你的了嘛！

113、他们在学校流传一句话：干什么啊，你真太没常识了，你呀，没吃过猪肉也看过阿雅走路嘛！

114、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？呵呵，新年快乐！

115、人生如梦，岁月无情。只有经历，才能懂得。蓦然回首，才发现人活着就是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。有时候静心想想，不管是昨天今天还是明天，只要是能够豁然开朗，就是美好的一天。亲情友情爱情，只要是能够心生温暖，便是值得永远珍惜。在岁月的长河中，我们一路走来，告别一段往事，便走入下一段风景。路途延伸，风景变幻，却没有什么是不变的永恒!

116、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。

一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

117、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

118、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

119、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑..。

120、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？”

121、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。

一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

122、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”

123、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说： “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

124、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

125、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

126、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑..。

127、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少..。

128、（二） 即使最后一口气，我只想说我爱你。

129、（三十三） 我爱你天经地义，你不爱我天理不容。

130、（二十五） 清风明月无闲事，等风等雨也等你。

131、（二十九） 若我深情与你，你是否会倾城与我。

132、（二十七） 你的温度，吻的深度，与你共度。

133、（三十五） 我跟你说了多少次了啊，抱怨没用你得抱我啊。

134、（二十二） 如果不能勿忘心安，就请你随遇而安。

135、（十九） 我厚实的肩膀，仅给你疲惫的依靠。

136、（十） 你给我听着，我爱你。记好了啊！

137、（十二） 我喜欢你，这是永远不会变的事实。

138、（二十四） 以前看到，所爱隔山海，山海不可平。

139、（四） 嘿，我想知道你是怎么住进我心房的。

140、（十五） 我见世人皆草木，唯你我视如青山。

141、（七） 回转人世间活一回，只为与你相会。

142、（二十八） 现在我的生命只剩下三件事：我爱你爱你你。

143、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。

144、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。

145、零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

146、“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”

147、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”

148、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”

149、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

150、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

151、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

152、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

153、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

154、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

155、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

156、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

157、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

158、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

159、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

160、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

161、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

162、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

163、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

164、“你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁昂？”“公交车司机”

165、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

166、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

167、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

168、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

169、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

170、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

171、说完后然后看着吴宗宪——大家暴笑。

172、吴：怎么可能，现场同学嘉宾，录影完毕全部都去我的烧肉店，尽情吃喝！一切消费……全部都自己买单。阿雅：那你再说什么废话阿……吴：没有啦，来就有打折，好不好……不过如果你要求打的折数太高，我们会把你的腿打折。

173、女生：在西门町，有个人问我要不要援助交际。

174、女人，与其好好爱一个男人，不如好好了解一个男人；男人，与其好好了解一个女人，不如好好爱一个女人。

175、跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫“哇！好大两颗图钉阿！”

176、吴：听到没有，哦！

177、吴：身材很好啊！三围能不能了解一下。

178、吴：没错，可是你很瘦——但是——也很瘦。