内涵笑话171个

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1、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

2、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。

3、台风来了怎么办？给大家科普下：一体重１００斤以下：１台风天不要出门，不然你会被刮走。２找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３风大，衣服穿多点，小心走光。二体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

4、他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不？学妹问：可以把你的学生证给我一下么？他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧？学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片的右边写了个“天”这个有没有看懂的？

5、一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

6、小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"小孩答："床垫。"师问："垫子上有何物？"答："母亲。"师问："母亲上有何物？"孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"

7、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。

8、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。

9、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。

10、晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。

11、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧？”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛？有本事你也脱啊？”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”

12、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。"老师的诗是："今日学生头叩地。"学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天！"老师哭笑不得。

13、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

14、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”，小刚写的是“江河湖海”，小明思索半响迅速写下：“没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油”“小明你给我滚出去”老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。”……我竟无言以对

15、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住**着："我要死了……"这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"

16、今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

17、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

18、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

19、爷爷老人病，某天有些清醒。神秘的笑着说，“我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人來了结。”我当时吓的不轻，“”你们那时候说不定会武功捏！我们家又不会！”爷爷淡定地说，“放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！”为了报仇，我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜！然而新婚那天我发现我太天真！我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给他爷爷报仇。卧槽！她好像真的会武功！

20、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？”

21、天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫…

22、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。

23、今天第一次去相亲，居然成功了。还是我嫂子给出的主意好～（见面之前给裤裆里多塞点卫生纸）这样看起来就大～大～大

24、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

25、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？乙：红色的，怎么了？甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？乙：额～可能是怕影响中日关系吧～

26、多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“

27、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了。

28、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞：老公快看啊！

29、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！

30、一天小明主动提问：老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！

31、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”

32、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……

33、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

34、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦：不舒服郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮。

35、我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白**在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你。

36、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

37、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象长颈鹿姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪母狼马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

38、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

39、和女朋友一起租房。夏天来了，因为太热，我喜欢在房间里全裸着，反正也没啥人来。一个周末，正看岛国片看得上瘾，突然门开了，就知道女朋友来了，正起身准备迎接，女朋友和她闺蜜进来…

40、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。然后呢？”猪担心的问。

41、天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

42、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

43、我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”

44、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

45、晚饭后跟我妈出去溜达，天太热后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下，结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了，我惊恐的一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…”妈…你这样坑你亲闺女真的好吗！难不成我是捡来的啊！

46、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”…他回“这么冷只有傻比才出门”女神夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神。

47、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”

48、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

49、和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号。刚开始打的很顺利，赢了不少。直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……

50、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

51、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

52、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容

53、师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆

54、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

55、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

56、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

57、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

58、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

59、岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

60、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

61、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

62、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！

63、今天第一次去相亲，居然成功了。还是我嫂子给出的主意好～（见面之前给裤裆里多塞点卫生纸）这样看起来就大～大～大

64、天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫…

65、我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”

66、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

67、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

68、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。

69、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。

70、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞：老公快看啊！

71、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？乙：红色的，怎么了？甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？乙：额～可能是怕影响中日关系吧～

72、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。

73、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象长颈鹿姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪母狼马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

74、晚饭后跟我妈出去溜达，天太热后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下，结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了，我惊恐的一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…”妈…你这样坑你亲闺女真的好吗！难不成我是捡来的啊！

75、廉颇把自己捆绑起来，到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着**。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩。

76、和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号。刚开始打的很顺利，赢了不少。直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……

77、一天小明主动提问：老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！

78、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。然后呢？”猪担心的问。

79、一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

80、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。

81、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。

82、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

83、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

84、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

85、今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

86、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了。

87、爷爷老人病，某天有些清醒。神秘的笑着说，“我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人來了结。”我当时吓的不轻，“”你们那时候说不定会武功捏！我们家又不会！”爷爷淡定地说，“放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！”为了报仇，我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜！然而新婚那天我发现我太天真！我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给他爷爷报仇。卧槽！她好像真的会武功！

88、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！

89、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！

90、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。

91、上班迟到，老板是最不想见的人！上班瞌睡，老板是最可怕的人！连续加班，老板是最可恨的人！被扣奖金，老板是最可咒的人！节日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板着脸的人！

92、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

93、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

94、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕！？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

95、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

96、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

97、

坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！

98、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

99、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

100、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

101、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱：“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说：“爸，超市里有盐！”

102、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

103、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕！？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

104、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

105、先生问小明：“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明：“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生：“你头脑里有那末多水吗？”小明道：“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”

106、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

107、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

108、昨天给我妈打电话说一号到了，可以给我打钱了，结果我妈说了句、儿啊，清明节快到了，回来拿钱吧。我怎么听得那么怪

109、初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！

110、高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！

111、接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久

112、昨天晚上我老公挨着我儿子睡觉，他怕我儿子半天睡不着就轻轻的在他身上拍，框他睡觉，你猜我儿子是怎么问他爸的他说“爸爸你爱不爱我安”他爸回“你是我儿我咋子不爱你呢”他又说“你爱我那你打我咋子，你打我就不要挨着我睡撒”我和他爸当时就喷了，太有才了

113、二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～

114、每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

115、早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！

116、去超市买瓶营养快线，当时没怎么注意，直接拿了一瓶付钱就走，当我拧开正要送入嘴边时，少妇老板娘追了出来，带着娇羞的表情要我换一瓶，我说怎么了，原来是她的奶，准备给孩子喝

117、奶奶横眉竖眼地骂小孙女、“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说、“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

118、和男友聊天，，男友各种表示对我的爱，要怎样怎样等等。。。于是我想回句、你会娶我吗？ 谁知道打成了、你会娶我妈。

119、媳妇、“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我、“好好。我马上就去！” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

120、在公交车上。旁边一大爷问我这是不是优衣库。 （大爷指的）。我愣了一会儿，说是啊。大爷 ‘哦’ 了一声。说是啥时候我也去买件衣服，试试换衣间。我只想说。优衣库广告打的真好。连大爷都按耐不住了。

121、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他、“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答、“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

122、孙子对奶奶说:”奶奶，我要五十块钱买校服。””我还没死呢，买什么孝服啊？””全校都要买的。””哦，是校长死了吧！

123、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人、“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

124、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答、 “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 我瞬间惊呆了！

125、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？

126、开奔驰的和一开宝马的聊天、“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了、“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

127、14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！

128、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！

129、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。

130、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！

131、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

132、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

133、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。

134、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。

135、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

136、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

137、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

138、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

139、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。

140、台风就该在情人节那天呼啸全球，秀恩爱你家屋檐屋顶瓦片他妈都给掀飞了晚上睡哪都他妈是个问题，哈哈哈哈哈。

141、某市民在ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。4、你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。5、提供你的单位证明，委托书“等”资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿）6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

142、这一同学再次交作文就变成了：，

143、学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。

144、妻：老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀！呵呵

145、女：去你家，让嫂子做菜吃。

146、夫：如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我！

147、他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）

148、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

149、妻：你！！啊！！！

150、 一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”

151、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久192.168.0.100，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

152、今天有朋友问我抽烟么我说：抽又问：抽多长时间回答8年又问：喝酒么回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句你抽烟喝酒么他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。

153、我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。

154、刚跟老婆吵架了，老婆气冲冲的拿起钱包摔门而去，心想肯定心情不好买衣服去了，女人都这样。^_^半小时后老婆敲门，老公你看我买了啥……………我去，加厚型搓衣板…

155、一天爸爸进闺女房间，床底看到了一兜黄瓜，叹气道：傻孩子，在怎么喜欢吃也不能买这么多啊！中午便用黄瓜做了凉菜，，，，到了晚上听到闺女在房间里翻东西，，她爸进入弱弱的说道：闺女，你的黄瓜中午做菜了，，，，女儿听了当场凌乱了，，，，

156、我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，他只是在一张标配的床上睡出你的身形，就是和自己喜欢的一切在一起。

157、本人胸小，文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说：怎么这么厚啊，真的小。我一火就回：这不是我的错，都怪你，随你有啥办法。老妈一听淡定的回：哪里随我会这样的，随你爸！

158、刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的。。。。”

159、知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗，因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。

160、一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：“你摸过男人的脸吗？”丑女：“没！”俊男：“想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去。

161、本人申明：如有雷同，算我抄你。 最近玩山地车，骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过，出于好奇在红灯口时上前问到：大哥，你这车挺贵的吧。那大哥答到：是啊，用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑，我觉得他们下句话肯定是老公，你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问：多少钱？那大哥说：全车装备一共大概十一万。

162、记得今年春节带女友出去玩，路过一套圈圈的地摊，是扔圈子套东西，套着就自己得的那一种，旁边一小孩拿着十几个圈圈，喊了一声：德玛西亚！然后全部扔出去，结果套着两个东东，女友挺好奇，就问我：德玛西亚是不是亚麻蝶的意思啊？我顿时凌乱了！你让这小孩儿情何以堪啊？

163、一天一对夫妻在床上做，老婆说：死鬼怎么那么快就不行了。老公说:大丈夫要能屈能伸。老婆笑着说：只见过你屈，就怎么没看见你伸过。老公额头上多几条黑线。

164、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”

165、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。

166、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”

167、饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下？”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多！”

168、妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！”

169、月后，孩子出生了！

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171、丈夫疑惑的反问：“你干吗？”