七夕搞笑段子244个

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1、七夕许愿很灵吗？试一下！我希望成为你的女朋友！我希望你可以永远爱我！最关键的~就是我希望能够认识你！

2、77佳节到了，祝福你有66顺意的幸福，55烦恼的人生，44开心的生活，33向荣的未来，22甜蜜的家庭，11到来的好运。七夕快乐！

3、夜色柔丽，月照七夕。我紧握手机，编辑字字珠玑，穿越记忆中的往昔，传去我久违的友意，捎来你依然…

4、今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你最后一面！最近流行**，我也找了个，所以孩子给你吧！”

5、七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”

6、我有一个愿望：2013年8月2号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？

7、牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”

8、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？

9、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧。

10、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。七夕情人节快乐！

11、千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休！七夕情人节快乐！

12、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13、一江春风向东流，你还没有男朋友。

14、据知情人士说：当晚XXX喝了3瓶二锅头，还抢了2斤煮花生。欠款11块1毛1分，目前余款的追踪问题还依然是个谜。

15、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”看到这句话，已经活了二十多年的著名单身狗×××心想：“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

16、此曲只应天上有，你还没有男朋友。

17、据记者调查，今天已经是该男子第99次像女神表白啦，有了前99次的失败，小伙心想刚好借七夕，这第100次表白总该成功了。于是准备好鲜花巧克力，买了个摊贩大喇叭天还没亮就出发了。谁知喇叭声音太大，嘶喊声过于惊天地泣鬼神，惊扰了正在熟睡的流浪狗，被狗狗追赶数条街后终于还是没有逃脱被咬的厄运。

18、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

19、2016七夕单身狗搞笑段子：

20、我也是条。。单。。身。。狗。。

21、今日，本报记者从广场大妈那里收获线报，其邻居×××今早被发现晕倒在厕所，双眼已经肿成核桃，疑是伤心哭泣所致。

22、网友：单身狗何必为难单身狗。

23、七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰

24、本报记者感觉蹊跷，立马赶去采访，经多方劝解，该男子终于吐露实情。原来，他今天早上上厕所时偶然看到手机新闻里花式秀恩爱奇葩吻姿大赛，点进去看大图，身心收到了一万点伤害，想到自己还孤苦一人身世飘零，眼泪忍不住哗哗哗哗哗哗，不知什么时候已经晕倒在自家厕所内。

25、两个黄鹂鸣翠柳，你还没有女朋友。

26、这段时间大家还在热烈讨论保护狗，但单身狗们很受伤。“单身狗就不是狗了么？怎么就没人保护保护我呢？”

27、昨晚，男子×××到位于市中心繁华街道的某家参观就餐，就在点菜时，突然性情大变，开始疯狂撕毁店内菜单。店主劝阻无果，怀疑该男子患有精神类疾病，只好报案，目前该嫌疑人已被警察控制。

28、男子×××表白不成反遭狗咬 网友：单身狗何必为难单身狗

29、男子×××某饭店疯狂撕菜单疑患精神病 目前嫌疑人已被控制

30、亲爱的×××，单身二十多年算啥，你要相信，你那还在上小学的女盆友还在等着你驾着七彩祥云去迎娶她呢！

31、非著名穷二代×××昨晚做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。他问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。他高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？他说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

32、据了解，该男子目前单身，七夕前夜过于无聊，便只身前往饭店吃饭。谁知点餐时，看到菜单上的菜名，“白斩未婚鸡”“手撕前男友”“水煮单身蛙”……这分明是对单身狗赤裸裸的歧视，为了营销不顾顾客心情不择手段。为了保护可能还会来此吃饭的单身汪们脆弱的小心灵，他决定挺身而出做他们的英雄：撕毁该店所有“歧视”菜单！于是才有了前文所述的经过。

33、原来，该苦苦追求女神数月未果，就冒着生命危险疯狂从女方居住的大楼顶部垂降至8楼窗外，简单的垂降设备让他摇摇晃晃在8楼外，没有想到女神正在洗澡。疯狂行为引得邻居开窗围观，女神当时立刻破口大骂，“别来烦我！”玩浪漫表白不成被骂，全程被围观，哥们估计心灵大受伤害了。

34、问君能有几多愁，你还没有女朋友。

35、路见不平一声吼，你还没有女朋友。

36、疯狂男子七夕前夜高空垂降女神窗前 本意表白却成偷窥狂

37、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

38、最后，该男子还表示，自己并没有做错，全天下的单身汪们应该联合起来抵制不良商家！

39、×××，不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

40、著名穷二代×××新交了个女盆友，听别人说她是富贵人家的小姐。他是个老实人，觉得富不富贵无所谓，只要人好就行，后来才知道富贵人家是个洗浴中心……

41、非著名爱情经济学家×××的座右铭：分手就分手，反正长得丑，不做单身狗，就搞好基友～

42、雌雄双兔傍地走，你还没有男朋友。

43、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

44、男子×××哭晕在厕所 原来是看花式接吻大赛受刺激

45、抽刀断水水更流，你还没有男朋友。

46、七夕前夜，男子×××玩浪漫从高楼垂降求爱，没想到女神正在洗澡，结果杯具了，表白不成变偷窥狂，被女神骂惨。

47、本报记者报，今晨男子×××为给女神惊喜，潜入女神小区楼下表白，谁知表白没成功反而被小区里流浪的野狗咬伤，也是醉醉的。

48、疯狂男子的高楼垂降表白也让网友十分不解，这么高的楼层不怕死么，简直是用生命在表白。

49、举杯消愁愁更愁，你还没有女朋友。

50、无聊的×××独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，他转过身来对小男孩说：“小朋友，第二杯半价，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲他笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

51、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

52、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生那么多痛苦，无非就是你不放过自己啊。

53、7元；如果你不爱我，请给我发8

54、热不？没事，再忍几天，到了七夕心就凉了 要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了

55、七夕快到了 我想亲手送男朋友一个特别的礼物但是我们异地恋懂我的心酸么连个拥抱都给不了

56、买来送你的七夕礼物现在还在我这放着，本就知道你是不爱我的，可我却一直自己骗自己七夕别晒巧克力鲜花礼物了 把男朋友发出来晒一晒看看有没有重样的

57、从未在七夕收到惊喜 从未在七夕收到礼物从未在七夕与喜欢的人一起过那么你呢

58、你在彼岸织你的锦 我在此岸弄我的笛从上个七夕到下个七夕

59、那天七夕我看了一整天的告白贴听别人的故事红自己的眼角

60、情人节给我玫瑰不如七夕节陪我一起赏月

61、如果七夕你觉得孤单 晚上把灯关了放一部恐怖片一会儿你就觉得你不是一个人了

62、马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力。别问我是谁，我是雷锋

63、多亏腾讯发明了那年今日这个好东西，让今年七夕秀恩爱的人明年哭都哭不出来。

64、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们“七夕没情人怎么过？”“清明家里没死人难道要弄死一个？”

65、七夕都别约我啊！早上我要卖花，中午我要卖酒，晚上我要卖套，凌晨我还有蹲酒店门口卖药，完了要发堕胎广告。

66、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。。。

67、七夕节要到了，求一位异性做一日情人，不亲吻不拥抱一起牵手去看电影，吃饭，逛街，然后各自回家，等到凌晨互发一条短信：“我们分手吧”。如果双方对彼此都有feel，那就发一条：“我们一起吧”~

68、我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下依然听不见悄悄话；我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上依然没有鹊桥；我不喜欢七夕，因为在七夕，多少痴情女子依然没有乞得情郎归。

69、千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休！七夕情人节快乐！

70、牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”

71、七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”

72、夜色柔丽，月照七夕。我紧握手机，编辑字字珠玑，穿越记忆中的往昔，传去我久违的友意，捎来你依然…

73、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧。

74、我有一个愿望：2013年8月2号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？

75、七夕许愿很灵吗？试一下！我希望成为你的女朋友！我希望你可以永远爱我！最关键的~就是我希望能够认识你！

76、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？

77、2016七夕单身狗搞笑段子：

78、七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰

79、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

80、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

81、这段时间大家还在热烈讨论保护狗，但单身狗们很受伤。“单身狗就不是狗了么？怎么就没人保护保护我呢？”

82、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

83、两个黄鹂鸣翠柳，你还没有女朋友。

84、抽刀断水水更流，你还没有男朋友。

85、举杯消愁愁更愁，你还没有女朋友。

86、路见不平一声吼，你还没有女朋友。

87、我也是条。。单。。身。。狗。。

88、著名穷二代×××新交了个女盆友，听别人说她是富贵人家的小姐。他是个老实人，觉得富不富贵无所谓，只要人好就行，后来才知道富贵人家是个洗浴中心……

89、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”看到这句话，已经活了二十多年的著名单身狗×××心想：“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

90、非著名爱情经济学家×××的座右铭：分手就分手，反正长得丑，不做单身狗，就搞好基友～

91、亲爱的×××，单身二十多年算啥，你要相信，你那还在上小学的女盆友还在等着你驾着七彩祥云去迎娶她呢！

92、×××，不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

93、非著名穷二代×××昨晚做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。他问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。他高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？他说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

94、无聊的×××独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，他转过身来对小男孩说：“小朋友，第二杯半价，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲他笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

95、据悉，国内著名穷二代XXX昨晚在拜迪船帆酒店热烈庆祝今天终于摆脱自己20年的单身生涯，进入第21年。

96、据知情人士说：当晚XXX喝了3瓶二锅头，还抢了2斤煮花生。欠款11块1毛1分，目前余款的追踪问题还依然是个谜。

97、男子×××表白不成反遭狗咬 网友：单身狗何必为难单身狗

98、本报记者报，今晨男子×××为给女神惊喜，潜入女神小区楼下表白，谁知表白没成功反而被小区里流浪的野狗咬伤，也是醉醉的。

99、男子×××哭晕在厕所 原来是看花式接吻大赛受刺激

100、今日，本报记者从广场大妈那里收获线报，其邻居×××今早被发现晕倒在厕所，双眼已经肿成核桃，疑是伤心哭泣所致。

101、七夕前夜，男子×××玩浪漫从高楼垂降求爱，没想到女神正在洗澡，结果杯具了，表白不成变偷窥狂，被女神骂惨。

102、原来，该苦苦追求女神数月未果，就冒着生命危险疯狂从女方居住的大楼顶部垂降至8楼窗外，简单的垂降设备让他摇摇晃晃在8楼外，没有想到女神正在洗澡。疯狂行为引得邻居开窗围观，女神当时立刻破口大骂，“别来烦我！”玩浪漫表白不成被骂，全程被围观，哥们估计心灵大受伤害了。

103、男子×××某饭店疯狂撕菜单疑患精神病 目前嫌疑人已被控制

104、据了解，该男子目前单身，七夕前夜过于无聊，便只身前往饭店吃饭。谁知点餐时，看到菜单上的菜名，“白斩未婚鸡”“手撕前男友”“水煮单身蛙”……这分明是对单身狗赤裸裸的歧视，为了营销不顾顾客心情不择手段。为了保护可能还会来此吃饭的单身汪们脆弱的小心灵，他决定挺身而出做他们的英雄：撕毁该店所有“歧视”菜单！于是才有了前文所述的经过。

105、你就可以给男朋友准备礼物了

106、2  洗澡篇 当年织女下凡洗澡

107、以上故事告诉各位女士：在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！

108、美女们抓紧时间，天太热了出去洗洗澡吧，人生的转折点从此开始……

109、老板问我：“先生买花吗？”

110、“哦，买多少花能送个女朋友啊？”

111、听说下雨天和巧克力更配哦！

112、儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

113、儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

114、爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”

115、七夕到了，收礼物时都擦亮眼！

116、“宝贝儿，情人节我送你什么好？”

117、爱情是什么？不是感人的浪漫，不是激动的热吻，是人生道路上的携手。

118、给你做饭，蕃茄鸡蛋麻辣鱼回锅肉，就好像我们在一起了一样，把最后一块肉夹给你。

119、人生峥嵘几度秋，岁月悠悠情悠悠。十年音容宛在今，思忆无尽何时休。祝你七夕情人节快乐！

120、你我相拥倾听新年的钟声犹如岁月的流逝，簇拥着我们共同的梦，满心的爱意化作真挚的祝福——情人节快乐！

121、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。祝你七夕情人节快乐！

122、你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

123、对你的思念是一天又一天孤单的我还是没有改变美丽的梦何时才能出现亲爱的你何时才能再见你一面。

124、情人的思念总是湿润而温暖，坚韧得可以穿越光年！哪怕你在银河的彼端，我也会召集所有的雀鸟，把我的爱送到你身旁。

125、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

126、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

127、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

128、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止……

129、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

130、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

131、张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》

132、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。

133、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

134、英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”

135、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

136、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

137、辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4……等等……怎么是苹果4！！？？

138、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！

139、“不对！”“的确不对！”“确实感觉不对！”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”

140、老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机……

141、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

142、老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。

143、三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我的身价，足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗。

144、震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。

145、还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！

146、凌晨两点，家里地震了，塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家，住的又偏远，伸手不见五指，害怕极了。忍着双腿的疼痛，我在枕头下翻出了手机。发现还能用！

147、于是急忙打给我的损友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我没啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊！”

148、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？

149、地铁上碰到前女友，我感觉挺尴尬的，就装作没看见若无其事的样子，偶尔余光扫一下她，我发现她居然一直盯着我看，被她看的我浑身不自在，于是我就问：“你瞅啥？”她一脸惊奇的说：“我觉着你很面熟，像我以前那个男朋友，连说话声音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“尼玛～还真是你个二货啊！”我。。。

150、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

151、今天跟小磊聊天，他说：好羡慕那些开好车住豪宅的人啊！一天什么都不愁。我告诉他说：你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。

152、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在网速很快，视频很近，却死活没有男朋友。

153、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

154、转发这个孤寡青蛙，祝你身边的单身朋友七夕快乐！

155、不知道说些什么，祝大家新年快乐吧。

156、不要问我为什么不想谈恋爱，你为什么不考清华北大，是因为不想吗？

157、评论抽一位跟我谈恋爱，没别的就是想让你尝尝什么是人生不幸，什么是情感厄运。

158、七什么夕，栖息？

159、朋友圈又开始七夕预告了，本单身男人无语。

160、有人相爱，有人夜里看海，而我只能看着你们，对象换了一个又一个依旧不知悔改。

161、我是一只小青蛙，呱呱呱呱。

162、祝有爱者依然有爱，无爱者自由。

163、您好，我是您亲友为您预定的七夕蛤蟆。现在我要开始叫了：孤寡 孤寡 孤寡 （重复）。

164、七夕前告别单身攻略

165、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

166、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

167、你的情敌已经订花了 你还在打王者荣耀

168、男朋友不给你买礼物？你可以为他准备的呀！

169、你的朋友圈是这样的吗？

170、除了牙齿，还有爱情。

171、那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

172、一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

173、长相无所谓，帅就可以了。

174、从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

175、尤其是在感冒的时候。

176、一部悲剧就生产了。

177、谁欺负我，我就让谁泪流满面。

178、你这体重，没到桥头船就沉了。

179、所以好马总挨饿。

180、不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

181、是为了证明悲伤不是一场幻觉。

182、笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

183、大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

184、因为如果是女的，在半路就给你拆了。

185、一便秘就怪地心没引力！

186、可能她一不留神就撑死了。

187、她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

188、结果才发现是我被子盖横了。

189、我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

190、因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

191、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

192、但是后来我发现，我钱不够。

193、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

194、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

195、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗

196、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

197、七夕祸害情侣终极宝典：1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给***买束花吧！5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子***。

198、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

199、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？

200、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

201、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

202、“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话。

203、情人节，送一朵玫瑰花给自己，然后对自己说：“情人节快乐”

204、七夕怎么过，我只能说一笑而过。

205、七夕就不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套。凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒。

206、“七夕到了，你想要什么?我都答应你!”“我想要你!”

207、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

208、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。

209、七夕，若你一个人，请早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐。七夕，若你一个人，请带着微笑出门，或许某个TA会爱上你的笑。七夕，若你一个人，请给自己化个淡淡的妆容，生活还是在继续。七夕，若你一个人，在街头遇到曾经的TA，请主动对TA说句节日快乐……

210、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。

211、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。

212、情人节我只差一张情书一份告白。

213、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

214、七夕情人节是啥?能吃吗?

215、七夕情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”

216、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

217、七夕快到了，该准备狗粮了。

218、情人节到了，街上的情侣都是牵着手，我却只能左手牵右手。

219、一个只能自己拥抱自己的情人节，怎么快乐?

220、有人问我，你七夕还是一个人过吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗。

221、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?

222、其实情人节和春节一样，炮味儿都很浓。

223、七夕快到了，如果你还是单身的话，别着急，上帝正在看着你说：“我要给你留一个特别的!”。

224、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

225、七夕来了有人车震，有人床震，而我选择地震。

226、今天情人节，看见楼下有一个男生送一个女生德芙，我一桶水泼了下去，“听说下雨天和巧克力更配哦!”

227、情人节情人结情人劫。

228、七夕到了，我对月老说：我希望和我喜欢的人永远在一起!月老说：只能四天。我说：好，我要春天夏天秋天冬天。月老说：只能三天。我说：好，那就昨天今天明天。月老说：不行，只能两天。我说：白天黑天。月老说：不行，就一天。我说：好!月老茫然问到：要哪一天?我说：每一天。

229、其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。

230、情人节就是，别人过情人节，我过情人劫。

231、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

232、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

233、情人节撒谎骗人，愚人节流露真心。

234、“明天情人节你都没情人怎么过阿”“你家清明节没死人还得现杀阿”

235、朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!

236、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节

237、七夕那天，谁会陪你看流星雨。

238、情人节是很美好，但只是给美好的人过的。

239、明明不是单身，七夕还是一个人过。

240、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

241、我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥;我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话;我不喜欢七夕，因为在七夕，你不会陪我。

242、有没有那么几个人，在七夕前好久就开始计划，到七夕在家玩电脑

243、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。

244、别跟我谈七夕，告诉你，姐只过儿童节!别问我，还是不是一个人，告诉你，姐有很多人，别问我，七夕怎么过，告诉你，姐七夕专拆情侣，别让我跟你过七夕，告诉你，姐会让你的七夕节变成光棍节!