内涵段子宣传语226个

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1、内涵补脑，段子洗脑。

2、内涵，无处不在……

3、给你一个发现内涵的机会。

4、神一样的评论，精在内涵段子。

5、段子下载早，内涵怎会少。

6、知识改变命运，段子改变生活。

7、内涵你的内涵。

8、段子在手，内涵我有。

9、以后再也不敢和同性吃着龙虾谈人生了。

10、隔壁老王的故乡。

11、每个把评论顶成神评论的人，才是最有内涵的人。

12、老王霜霜加小明，啤酒龙虾谈人生。

13、从小父亲就教育我们做人就要要做就做个有内涵的人。

14、生活如此严肃，何不内涵内涵。

15、学十年语文，不如看半年内涵段子。

16、在内涵段子里，你可以是千里马，也可以是伯乐。

17、何以解忧，唯有段子。

18、够内涵，才能叫段子。

19、本无意与众不同 怎奈何品位出众。

20、我们是快乐的搬运工。

21、我的内涵，你不懂！

22、卧槽，这年轻人。

23、内涵段子我最强，我住隔壁我姓王。

24、段子在手，天下我有。

25、内涵段子，为生活添色。

26、可以没有内裤，但一定要有内涵。

27、我们都是有故事的人。

28、内涵段子，让我做你们的段王爷。

29、活着就是一个段子接着一个段子，嘲讽或被嘲讽。

30、段子这么多，我想去看看。

31、我有看不完的段子，你跟我走吗？

32、说出来是段子 听起来有内涵。

33、搞笑，我们是认真的。

34、是黄瓜总会发光。

35、有了段子忘了她。

36、黄瓜，胡萝卜，茄子，西红杮。

37、段子让你永远猜不到结局。

38、逗比的世界逗比懂。

39、内涵尽头谁为峰，一发段子道成空。

40、精彩的瞬间，你懂得。

41、是时侯提升一下思想的跳跃高度了。

42、没有内涵，生活就像是没有蛋黄的荷包蛋。

43、逗比的聚集地。

44、内涵，我们是认真的。

45、你懂我懂大家都懂。

46、内外兼修，涵而不露。

47、有了它，我们都爱怕怕怕。

48、没点内涵，活着都是笑话。

49、做人没有内涵，活着跟咸鱼有什么区别。

50、内涵段子，最生活的智慧。

51、恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉

52、内涵路，段友情，人未尽，杯莫停。

53、开车暗语：嘀～嘀嘀滴～滴滴一长两短

54、清风吹杨柳，敢问是段友?啤酒小龙虾，内涵是一家!

55、天王盖地虎，玉帝日王母，宝塔镇河妖，段友吊缠腰。

56、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。

57、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢?错过了果然活该单身。

58、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

59、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!

60、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

61、不是没后台，是不想要耍大牌。

62、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!

63、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了

64、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。

65、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

66、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得!

67、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。

68、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

69、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

70、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

71、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

72、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。

73、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!

74、分手后，我还是会想你，在每年的清明节。

75、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。

76、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

77、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

78、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

79、我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。

80、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗

81、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。

82、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

83、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

84、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

85、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

86、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。

87、下学期写论文不用怕了!挥毫一书：此处略去一万字

88、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。

89、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

90、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

91、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

92、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

93、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。

94、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

95、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

96、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。

97、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

98、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……

99、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸…

100、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

101、公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：“12345”，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

102、如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

103、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀？”我脱口而出，“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

104、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

105、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，“老婆，我。要”，然后她说“欧阳靖莱？”我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，“不要脸”我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了···

106、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：……

107、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

108、女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

109、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

110、老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。

111、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”

112、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

113、临床课上老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答，”该老师又点了一名男生回答，男生答：“………”老师：“正确。”

114、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

115、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。

116、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

117、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

118、单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来……

119、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。

120、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。。。

121、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。

122、总有一个女生是为了折磨你而来到这个世上。

123、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部

124、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

125、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归

126、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

127、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

128、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

129、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间

130、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

131、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了

132、遥远的地方有一条狗，它的名字叫哈巴狗

133、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。

134、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

135、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

136、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

137、你知道吗甜言蜜语听多了会得糖尿病吗

138、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

139、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远

140、内涵，无处不在……

141、是黄瓜总会发光。

142、内涵你的内涵。

143、内涵补脑，段子洗脑。

144、隔壁老王的故乡。

145、我有看不完的段子，你跟我走吗？

146、在内涵段子里，你可以是千里马，也可以是伯乐。

147、段子在手，内涵我有。

148、你懂我懂大家都懂。

149、内涵，我们是认真的。

150、活着就是一个段子接着一个段子，嘲讽或被嘲讽。

151、神一样的评论，精在内涵段子。

152、内涵段子，让我做你们的段王爷。

153、逗比的世界逗比懂。

154、让我们都成为一个有内涵的人。

155、内涵的，不只是段子。

156、做人没有内涵，活着跟咸鱼有什么区别。

157、何以解忧，唯有段子。

158、以后再也不敢和同性吃着龙虾谈人生了。

159、知识改变命运，段子改变生活。

160、给你一个发现内涵的机会。

161、我们都是有故事的人。

162、精彩的瞬间，你懂得。

163、内外兼修，涵而不露。

164、卧槽，这年轻人。

165、我们是快乐的搬运工。

166、有了它，我们都爱怕怕怕。

167、学十年语文，不如看半年内涵段子。

168、我的内涵，你不懂！

169、是时侯提升一下思想的跳跃高度了。

170、生活如此严肃，何不内涵内涵。

171、搞笑，我们是认真的。

172、可以没有内裤，但一定要有内涵。

173、做个有内涵的人。

174、从小父亲就教育我们做人就要要做就做个有内涵的人。

175、黄瓜，胡萝卜，茄子，西红杮。

176、老王霜霜加小明，啤酒龙虾谈人生。

177、段友，如果你还漂泊在外，请你看到新家后归家。

178、隔了那么久，发现一款和段子差不多的软件段友好像还有点以前的感觉内涵段子段友能代替你吗？

179、段友们还是那么优秀，没有剧的周六晚上靠wb续命。

180、新内涵段子，皮皮搞笑，兄弟们赶紧去下，让内涵大军回归。​

181、段友回归，内涵段子可以让我忘掉一个人​。

182、新内涵段子逗客段友聚集地滴滴滴段友们回家了！

183、内涵段子新版，皮皮搞笑，段友滴~滴滴~​

184、新内涵段子即将重榜来袭，还是原来的感觉，还是原来的味道，官方决定4月25上映最新内涵段子各位段友记得回家，风里雨里内涵段子等你。各位段友们顶一下，让其他的段友们也看到。滴滴滴~

185、段子已死祭亡灵，闲暇课余耳清净。壮丽山河国昌泰，不容段友露真情。​

186、一个叫皮皮搞笑的app是不是段友新家？滴……滴滴​？

187、内涵段子更名为段友app，现已正式回归！还是原来的配方，还是熟悉的味道！

188、旧手机重见天日，时光荏苒，已物是人非。昔日段友如今都在何方？

189、看到段友回家啦几个字。瞬间绷不住了。

190、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

191、昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……

192、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。

193、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”

194、我把我列表长的丑的都删了，留下的都是……更丑的。

195、从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。

196、某驾校的教练经常对他的学生说“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”有一天他的学生好奇的问他“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道“五菱宏光”“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一顿，说道“因为你永远不知道会有几个人下来打你。”

197、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装”。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。

198、我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？

199、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

200、我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。

201、老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？

202、我十拿九稳，就差你一吻。

203、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3跟手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头摇摇头说了一句：“你选哪跟手指头？”

204、一次，一个专家要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。

205、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

206、想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说：“站着别动。”然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……

207、女的第一次不一定流血，但一定紧。男人是可以感觉出来的。所以女孩请爱惜你们的身体，如果实在控制不住就找我，我的小，不会影响你们。

208、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。

209、昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。

210、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。

211、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

212、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！

213、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！

214、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊！

215、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

216、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

217、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

218、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……

219、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

220、老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？

221、从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。

222、我把我列表长的丑的都删了，留下的都是……更丑的。

223、昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……

224、我十拿九稳，就差你一吻。

225、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

226、高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。