校园搞笑说说225个

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1、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

2、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

3、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”

4、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

5、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

6、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

7、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

8、算算高考，用了12年青春至少50万的学费我们养活了晨光厂真彩厂机读卡厂无数造纸厂无数印刷场翰林书店新华书店城市的交通行业学校周边的饭馆以及所有老师的工资奖金校长的车油钱体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

9、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！

10、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。

11、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

12、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

13、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

14、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

15、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

16、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

17、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

18、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

19、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

20、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

21、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

22、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

23、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

24、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

25、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

26、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

27、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

29、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

30、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

31、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

32、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。

33、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

34、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

35、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

36、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

37、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

38、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

39、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。

40、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

41、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀

42、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

43、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

44、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

45、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

46、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

47、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

48、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

49、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

50、拿到试卷透心凉，一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场。见同窗共悲伤如此成绩无脸见爹娘。待到成绩发榜日楼顶上泪千行！

51、我肉肉的捏着舒服靠着舒服抱着舒服“”看着不舒服“。

52、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。

53、上学时见过最伤感的一句话是什么？“”背诵全文。“

54、如果有一天全世界都不要你了别慌请来找我我会告诉你我也不要你。

55、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

56、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

57、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

58、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。

59、你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。

60、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

61、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

62、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。

63、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。

64、失恋就像剪掉烫坏的头发安慰只是温暖的废话。

65、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

66、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

67、愿你多年之后心碎而死，只因思及于我。

68、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

69、岁月是把杀猪刀知识是把剃头刀。

70、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

71、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

72、媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个“”说人话“”我想娶你“。

73、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

74、从前从前，有个人想复习很久，但偏偏，风渐渐，把书本吹的好远。

75、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！

76、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

77、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

78、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

79、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

80、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

81、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

82、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

83、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

84、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

85、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

86、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

87、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

88、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！

89、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

90、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

91、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

92、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

93、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

94、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

95、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

96、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。

97、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

98、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

99、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

100、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

101、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

102、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

103、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

104、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。

105、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。

106、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！

107、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

108、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

109、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

110、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

111、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

112、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

113、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

114、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀

115、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

116、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

117、凡自己做作业的罚抄作业一个月。

118、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。

119、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙汗呐

120、老师能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学！/流泪/流

121、给你讲个鬼故事要开学了，个性搞笑说说

122、其实一个人挺好的很清静也不孤单。说人话我不想开学。

123、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

124、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”

125、真不知道开学后，第一个同桌是什么货，长得什么样…

126、老师能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学!!!

127、如发现学生上课睡觉，老师讲课声放低，不得打扰。

128、现在就是钱多没地花开学第一个月肯定花钱大手大脚的要了命了

129、现在就是钱多没地花开学第一个月肯定花钱大手大脚的要了命了。

130、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。

131、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！关于开学的说说

132、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。

133、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾！

134、你的�^去，寄存在我的�X海，默默接受。

135、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

136、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

137、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

138、特别的人从来不说自己特别，比如像我。

139、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

140、女人，你混好了就是嫂子；混不好就是，自己想去

141、物理老师：如果没摩擦力会怎样？学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系！！！

142、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

143、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

144、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

145、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

146、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

147、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

148、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

149、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

150、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

151、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

152、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

153、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

154、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

155、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

156、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

157、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

158、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”

159、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

160、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

161、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。

162、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

163、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

164、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

165、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

166、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

167、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

168、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

169、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

170、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…

171、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！

172、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

173、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

174、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

175、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

176、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。

177、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

178、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

179、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”

180、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

181、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

182、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

183、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

184、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

185、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

186、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

187、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

188、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

189、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

190、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。

191、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

192、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。

193、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

194、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

195、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

196、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！

197、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

198、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

199、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

200、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

201、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

202、我给你变个魔术呗?你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。

203、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

204、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

205、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

206、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

207、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”

208、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

209、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

210、“卖萌需要注意什么事项?“注意长相” “”

211、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

212、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。

213、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

214、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

215、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

216、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

217、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

218、如果有一天全世界都不要你了 别慌 请来找我 我会告诉你 我也不要你。

219、“媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个”“说人话”“我想娶你”。

220、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。

221、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

222、”把女孩子弄哭是很没种的事啊” ”把男孩子弄哭是一件?爆的事啊”。

223、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

224、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

225、我其实并不讨厌狗 我只是讨厌像狗的人和像人的狗。