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微博经典段子228个

微博经典段子228个

更新时间:2022-12-02 14:11:24

《微博经典段子228个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容,欢迎参考阅读!

1、英格兰的比赛看得我目光呆滞,元气大伤,周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时,心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心,现在才起。没看的就不用看这场重播了,能患上抑郁症。

2、淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来。

3、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见。

4、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!

5、一男子带怀孕的老婆去照彩超,男子问医生“是男孩啊还是女孩啊?”医生说“你猜?”男子“男孩?”医生“你再猜?”男子有点失落“女孩?”医生“你再猜?”男子一脸黑线。

6、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!

7、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。”

8、这不是假摔和表演,这是脚下“真功夫”!霍~翻江倒海,我看到了轻功的样子貌似。

9、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”

10、越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。我们再来看看慢动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位……”

11、快十二点了,老婆还没有回来,发来信息说她跟闺蜜在K歌!可是她闺蜜跟我在床上做运动!我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

12、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

13、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。”

14、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上**时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

15、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”

16、从今往后,请不要随便自称笔者!毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称“键人”,如果你用触摸屏,请自称“触生”,如果用手打字,可称“打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”

17、我点击整个夏天,看到了你的笑颜;我复制你的笑脸,粘贴在我的心间;我下载我的思念,

18、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

19、昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。

20、看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

21、再来四次大姨妈,就放寒假了。今天看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!

22、一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

23、尼玛现在坐个公交那叫一个难受,真不知道手往那里放!左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

24、大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我:“喔!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过”

25、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

26、一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”

27、交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!

28、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿:快乐整个夏天!

29、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”老公回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”

30、伊瓜因打门!球进了!哦!这个球居然被门将扑出来了,从现场角度看这个球是进了。

31、有天晚上,我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说:“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟,学长只能帮你到这了!

32、小明“妈,我昨天看了篇报道,说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用,现在想想,我当年真是白挨了那么多揍!”“没白挨,打你主要是为了解气,教不教育的无所谓。”……

33、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

34、美丽的夏天悄然而至,微风捎去我对你的清凉祝福,无论你在那里

35、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了……

36、我男朋友追到我后,带着我一起请他们宿舍人吃饭,大家都喝酒助兴,一哥们喝醉了搂着我男友说:我他妈这么喜欢你,你他妈竟然喜欢女人!。

37、有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了**查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,**当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。

38、一次在学校,正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个,另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

39、做梦也没想到,第一轮比赛战罢,D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一!

40、火热的夏日,急切的我用**撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道——-冰棍。

41、夏日高温已退,生活枯燥乏味,**工作很累,自己身体宝贵,白天多吃水果,晚上早点去睡,你我**同志,上述提醒免费。

42、小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?”

43、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行,今天坐他车,身边超过一辆Q他说:我下次就买这车!我说:Q7不合适,不适合年轻人开!他转头吼道:我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗?好吧,当我没说。

44、和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的!老爸极为不屑:你懂什么!我是再给咱儿子挑媳妇。我:……老妈:……

45、女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

46、英格兰,天呀,又被迫和,出现机会没抓住,难以期望有好日子,枉我看到四点多。晕!

47、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”有的人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,会怎么样?”楚国人上前一下就将他捅死了:就你事多!

48、小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

49、妹妹在读六年级,放寒假的一天她突然一脸忧伤地说:“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢,于是说:“想同学了?”妹妹:“六年级寒假没作业!”顿时满头黑线……

50、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈,原来传说的鸟人就是你啊!

51、交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!

52、女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

53、再来四次大姨妈,就放寒假了。今天看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!

54、这不是假摔和表演,这是脚下“真功夫”!霍~翻江倒海,我看到了轻功的样子貌似。

55、英格兰,天呀,又被迫和,出现机会没抓住,难以期望有好日子,枉我看到四点多。晕!

56、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!

57、尼玛现在坐个公交那叫一个难受,真不知道手往那里放!左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

58、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

59、越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。我们再来看看慢动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位……”

60、夏日高温已退,生活枯燥乏味,**工作很累,自己身体宝贵,白天多吃水果,晚上早点去睡,你我**同志,上述提醒免费。

61、一次在学校,正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个,另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

62、一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”

63、有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了**查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,**当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。

64、做梦也没想到,第一轮比赛战罢,D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一!

65、我男朋友追到我后,带着我一起请他们宿舍人吃饭,大家都喝酒助兴,一哥们喝醉了搂着我男友说:我他妈这么喜欢你,你他妈竟然喜欢女人!。

66、火热的夏日,急切的我用**撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道——-冰棍。

67、持续高温,酷暑难耐,生活乏味,工作很累。白天多喝水,晚上早点睡。你我**同志,上述提示免费!

68、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈,原来传说的鸟人就是你啊!

69、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

70、小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

71、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”老公回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”

72、快十二点了,老婆还没有回来,发来信息说她跟闺蜜在K歌!可是她闺蜜跟我在床上做运动!我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

73、一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

74、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”

75、和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的!老爸极为不屑:你懂什么!我是再给咱儿子挑媳妇。我:……老妈:……

76、从今往后,请不要随便自称笔者!毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称“键人”,如果你用触摸屏,请自称“触生”,如果用手打字,可称“打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”

77、一男子带怀孕的老婆去照彩超,男子问医生“是男孩啊还是女孩啊?”医生说“你猜?”男子“男孩?”医生“你再猜?”男子有点失落“女孩?”医生“你再猜?”男子一脸黑线。

78、昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。

79、半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!

80、妹妹在读六年级,放寒假的一天她突然一脸忧伤地说:“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢,于是说:“想同学了?”妹妹:“六年级寒假没作业!”顿时满头黑线……

81、英格兰的比赛看得我目光呆滞,元气大伤,周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时,心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心,现在才起。没看的就不用看这场重播了,能患上抑郁症。

82、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了……

83、小明“妈,我昨天看了篇报道,说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用,现在想想,我当年真是白挨了那么多揍!”“没白挨,打你主要是为了解气,教不教育的无所谓。”……

84、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。”

85、大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我:“喔!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过”

86、有天晚上,我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说:“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟,学长只能帮你到这了!

87、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见。

88、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”

89、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”有的人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,会怎么样?”楚国人上前一下就将他捅死了:就你事多!

90、这个犯规,如果裁判会更加严厉和苛刻,也许会判点球。

91、火热的夏日,急切的我用**撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道——-冰棍。

92、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

93、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。”

94、英格兰的比赛看得我目光呆滞,元气大伤,周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时,心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心,现在才起。没看的就不用看这场重播了,能患上抑郁症。

95、小明“妈,我昨天看了篇报道,说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用,现在想想,我当年真是白挨了那么多揍!”“没白挨,打你主要是为了解气,教不教育的无所谓。”……

96、交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!

97、英格兰,天呀,又被迫和,出现机会没抓住,难以期望有好日子,枉我看到四点多。晕!

98、一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”

99、夏日高温已退,生活枯燥乏味,**工作很累,自己身体宝贵,白天多吃水果,晚上早点去睡,你我**同志,上述提醒免费。

100、我男朋友追到我后,带着我一起请他们宿舍人吃饭,大家都喝酒助兴,一哥们喝醉了搂着我男友说:我他妈这么喜欢你,你他妈竟然喜欢女人!。

101、大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我:“喔!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过”

102、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!

103、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

104、淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来。

105、英格兰越来越像意大利了,都等着哪位单骑救主呢。

106、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”

107、持续高温,酷暑难耐,生活乏味,工作很累。白天多喝水,晚上早点睡。你我**同志,上述提示免费!

108、半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!

109、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!

110、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪。

111、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿:快乐整个夏天!

112、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

113、看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

114、今天看到最残忍的一句话:年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望,因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。

115、一次在学校,正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个,另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

116、美丽的夏天悄然而至,微风捎去我对你的清凉祝福,无论你在那里,愿你过上一个愉快的夏天。

117、这种犯规就相当于汽车追尾,负责任的总是后面的人。

118、英格兰表现令人失望,现在一心一意支持荷兰。

119、喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!

120、和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的!老爸极为不屑:你懂什么!我是再给咱儿子挑媳妇。我:……老妈:……

121、一男子带怀孕的老婆去照彩超,男子问医生“是男孩啊还是女孩啊?”医生说“你猜?”男子“男孩?”医生“你再猜?”男子有点失落“女孩?”医生“你再猜?”男子一脸黑线。

122、有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了**查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,**当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。

123、可人的气息送给你,把紫苏般婉转流畅的气息送给你,把这个季节最清凉的风儿送给你,愿你拥有清爽的夏天!

124、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见。

125、一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

126、从今往后,请不要随便自称笔者!毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称“键人”,如果你用触摸屏,请自称“触生”,如果用手打字,可称“打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”

127、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦!

128、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说,做我的王子吧。我一激动,直接回了句,好的,母后。

129、伊瓜因打门!球进了!哦!这个球居然被门将扑出来了,从现场角度看这个球是进了。

130、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确,让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。

131、尼玛现在坐个公交那叫一个难受,真不知道手往那里放!左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

132、小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

133、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。”

134、当酷热渐渐靠近,才发觉七夕也悄然而来,这一刻什么都可能忘记,惟独忘不了的是向你轻轻地说声:你快乐,我就开心,祝每天快乐!

135、今天无聊,捞个语音瓶子!一个女声“可以聊会吗?”我语音回了,,正好我也无聊!!她又问“叔叔多大!,,我回,四十!!她回,那我叫你大爷吧!!”然后我就不好回了!!人年龄大了,声音也能听的出来?!!!真糗

136、美女、老板,来一份“谋杀亲夫”,还要一份“隔壁老王” 老板、不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗? 美女、我还要个“前男友” 老板、喔,再切个金针菇打包。

137、大半夜一个朋友打电话问我,说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧.....显小....又可爱*^o^*

138、去新都办事,半路上突下大雨,一无棚公交站有几个人在等车,想着就一条单路应该都是一个方向,准备带他们一程,可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我!!!车是公司的GL,也不像野车啊,年轻美女不上车也能理解,那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了,我TM是有多像坏人

139、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘…… 我纠结了一上午,该不该答应呢?

140、我、妈,你今晚炒的菜好好吃啊,怎么那么辣,真过瘾 亲妈:辣椒放过头了,一家人都不敢吃本来想喂狗的,怕把狗辣死了,后来想起你爱吃辣的,就热了热给你吃 .

141、家有萌宝一枚,一岁半。昨天看电视,儿子站在电视机面前乱动,老公把苍蝇拍递给我说,收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下,让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思,我说儿子是在说,让你告状!

142、一哥们风流倜傥,推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱,就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他,女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。

143、一个朋友打电话来问,说情人节要约会,穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他、穿开裆裤吧…..年轻.显小,还拉风!

144、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说、谁说我突变了,我二叔一米八呢!

145、感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐、护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水,从点滴做起。

146、就在刚才LZ去食堂打饭,打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香,我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?

147、问、“现在男友大我七岁 ,家人还不知道,好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。

148、本人男,在一家公司担任总裁助理,一直都有个不成文的规定,只安排女秘书陪同出差。“小王,通知小李明天跟我出差。”“等等,我查一下。领导,小李这两天来月经了,要不换小张去吧?

149、课堂上,小明、老师,我拉肚子,要请假。 老师、你去买药? 小明、不是,我吃过了。 老师、那你去上厕所? 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。

150、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

151、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的! 小洋:那一定是掉的时候摔破了。

152、早上穿美美的包裙出门,走到半路的时候有个帅哥一直回头看我,心里暗爽,难道现在这么魅力无法挡了,,,在帅哥第四次回头看我的时候,帅哥开口说话了,“美女,你后面拉链没拉”。

153、每天最难启齿的3个字、我饿了! 最心酸的4个字、我又饿了! 最无奈的5个字、怎么又饿了! 最安慰的6个字,就是听到对方回应、其实我也饿了!

154、小学时有个女生,全班男生都是她小弟,而且都很服她巴结她,一直都不知道原因是什么,直到上初中时一个小弟才说出原因,原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。

155、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。。

156、今天去游戏厅逛,看到跳舞机突然来了劲想玩玩,于是走过去跟上面的小朋友商量, “小朋友,你一个人吗?” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩,不然打死你。

157、上地理课,学到省区的简称,因为一同学的祖籍是江西的,所以笑话她是赣(干)出来的,只见她一脸鄙视的望着我说“你的祖籍不是山东的吗?”尼玛,我再也没有笑话过她…

158、小明生病要打针,但他怕疼,他爸就安慰他、孩儿,你要知道,不打针就要被揍,被揍更疼,还是好好打针吧。

159、早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了?” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮!撞啦!

160、凌晨的时候,我一室友起的很早,挤了牙膏准备去刷牙,我只是随口说了一句“这么早去洗头啊”,那货迷迷糊糊地嗯了一声,拿起牙膏挤在头上去洗头了。

161、本人属于偏胖的身材,女友经常会说我太胖。昨天晚上又说、你看你这么胖,脸又这么大,长得又丑。你倒是说一下你哪里好?我默默的说了一句、我女朋友漂亮啊!

162、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”男:“见一次打一次!”女感动:“你就这么在乎我啊。”男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”

163、老婆的动手能力太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说,就是,我不做什么,她就打到我做完为止……

164、张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》

165、大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查,某舍友没上课被逮。答:拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事?二货半天挤了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导:有困难跟系里说一下,别放宿舍了。尼玛,这货以后每月有了补助。。。

166、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

167、英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了13分,老师教育我:“你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!”

168、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

169、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生,那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸,哇哈哈哈!

170、“不对!”“的确不对!”“确实感觉不对!”“老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉自己有点麻?”老板:“实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!”

171、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:“瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!”等我起床一看,我的牛仔裤不见了。

172、老师:明天叫你爸来学校。小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。老师:那你怎么没去?小明:我爷爷去了。

173、和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。

174、女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。

175、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆:“睡着了。”老公:“睡着了还能发信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”

176、二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”

177、“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?”“老师!这个不一样!”“哪不一样?”“馅。。。”

178、我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!

179、一男问我:“你有女朋友吗?”我:“没有。”那男说:“那你就是

180、咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

181、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

182、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。

183、谈情不如逗狗!

184、宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞……

185、我不骂人,因为我动手能力比较强。

186、老公发信息问道:“怎么回事儿,打你电话你也不接,你到没到地方呀?住的地方怎么样?几个人一个屋,什么时候回来……”我语音回复道:“手机快没电了,放包里没听见,到地方了,这次出差估计三天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板……”娘字还没喊出去,手机没电了……

187、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:“你那包*皮手术做了吗?”然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:“那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!”

188、儿子站在测谎机上接受父亲地盘问:“语文考试及格了吗?”“及格了。”测谎机响了。父亲哼了一声,接着问:“老师批评你了吗?”“没有!”测谎机又响了。父亲脸沉了下来,继续问:“和同学打架了吗?”“没有!”测谎机再次响了。父亲火了,一拍桌子道:“你爸小时候年年都是三好学生,从不像你这样!”这下,测谎机发出了汽笛般的尖叫声。

189、今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的小偷,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公。”

190、刚微信摇一摇,摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼,问了句:搞基不?对方回了句:不搞。我回了一句:不搞你就等会再摇,让我先摇。

191、女生胸小的六个好处:一,胸大无脑,胸小的自然就会聪明啊!二,难过的时候,拍拍自己的胸,告诉自己还是个男子汉!三,洗澡的时候可以节约很多沐浴露。四,可以避免被人盯着看看的尴尬。五,胸大爽的又不是我。六,可以体验一手被男朋友带大的感觉。

192、你永远叫不醒一个装睡的人,但我能——快递小哥。

193、上学那会,约了个妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹!

194、大街上,一男的被什么东西绊倒了。旁边一妹子说:“三条腿都走不稳。”男的说:“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢!”

195、不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

196、我最后跟你说一遍,我跟你生气的时候,你别跟我嘻皮笑脸的,万一我特么没憋住跟你一起笑了,我多尴尬……

197、那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱……

198、“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

199、“男人出轨的对象叫小三,女人出轨的对象叫什么?”“小王” 7某女公务员前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声…… 8小番茄问妈妈:“妈妈,我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了:“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!” 9记者:“董小姐这首歌,一定是写给你心中女神的吧?”作者:“是的,她姓重。”

200、张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》

201、老师:明天叫你爸来学校。小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。老师:那你怎么没去?小明:我爷爷去了。

202、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

203、老师:在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!小明:可是老师,睡觉前我想玩会手机……

204、老婆的动手能力太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说,就是,我不做什么,她就打到我做完为止……

205、辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X,以前用的苹果4烂的也不能用了,心想摔了吧,于是我跑到人多的地方狠狠一摔,又得意的看了看手里的苹果4……等等……怎么是苹果4!!??

206、英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了13分,老师教育我:“你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!”

207、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆:“睡着了。”老公:“睡着了还能发信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”

208、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生,那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸,哇哈哈哈!

209、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

210、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”男:“见一次打一次!”女感动:“你就这么在乎我啊。”男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”

211、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。

212、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

213、某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:“哦,爸!”‘别打了’三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:“还说韩语看我不揍死你!”

214、我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!

215、这世界那么乱,你在装给谁看?

216、小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:“小明你怎么哭了?”小明说:“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!”

217、一男问我:“你有女朋友吗?”我:“没有。”那男说:“那你就是光棍咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

218、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。

219、和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。

220、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

221、中学时上课,老师说:“知道你们去厕所,为啥会闻到屎味不?”俺们答:“不知道。”老师:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时,就把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”

222、一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

223、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”   一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”   另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

224、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”

225、上午给一哥们打电话,他正在开会。我跟他说:“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”他说:“我现在才在方便……”

226、谈了个非洲女朋友真麻烦,从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话,否则人都不知道在哪里!192.168.0.100

227、艾玛,正所谓头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

228、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:我先验验有没毒,那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

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