童年对父母有心理阴影的孩子，长大后应该怎么面对父母，会原谅他们吗？

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题主是妹纸，童年时期，特别是小学二年级，也就是8周岁左右，母亲对我的管教方式比较极端，导致我二年级下学期就曾觉得生不如死（当时已经知道这个成语），产生过自杀和离家出走的念头，也在8岁的年纪学会了恨母亲，那个8岁的二年级女童甚至产生过先杀母亲再自杀的念头。总的来说，小学二年级直到初一对母亲的情感就是以恐惧为主体，恐惧远远超过爱和其他，恐惧和压抑把爱和温情挤压得看不见找不着了。
今年21岁，对母亲已没有丝毫恨意，但绝对亲密不起来，根本不可能亲热和亲近，更不可能亲密。人性中的温情往往要到中老年才会激发，随着我逐渐长大，母亲也开始想补偿我，弥补童年缺失的情感，但是童年的人际关系就像脆弱的水晶，只要摔出过裂痕，就再也无法弥合，所以现在真的再也无法亲热起来，也许目前处于叛逆期，别说不会亲热，甚至会对母亲产生反感。
听说3岁前分离也可能是和父母不亲的原因之一，我17个月到3岁和父母分离过一段时间，或许这才是不亲密的根本原因？也或许，我家父母高高在上、孩子笔管条直的传统式亲子关系才是原因，这样的家庭氛围下，孩子和父母能有多亲？
有人说自己做了父母才能理解、原谅父母，真的吗？但我敢肯定，亲密是亲不起来了

精彩回答：
会原谅，但想亲密无间，很难。

我的童年也过得非常压抑。过去农村早婚且重男轻女，我妈妈生我的时候已经30多岁，爸爸对于头胎抱有很大希望，经常抛硬币来猜男女，结果我是个女孩，于是家人就把我当男孩养，念大学之前，我连长头发都没有留过。

妹妹小我4岁，因为又是个女孩，家里决定把她送走再生。那时我年纪虽小，但遇见来家里抱我妹妹的人也吓得不行，哭嚎着不让人抱。也不知是幸运还是不幸，妹妹不知怎么落到人贩子手里了，父母知道这消息，又改变主意不送人了，我们姐妹俩得以作伴长大。或许是心中内疚，觉得有亏欠，父母对妹妹很好，不打不骂，我妹妹也比较乖。但对我就不同了，动辄打骂，要求还很严格。

别人家都是望子成龙，我家是望女成凤。爸爸本来就脾气暴躁，随时爆炸的那种。他打我就像带新兵似的，手上没有轻重，我妈妈说我的左耳就是被我爸打坏的。打我的原因很简单，吃饭有声音了，做作业拖沓，考试没考好，放学回家慢了，接妹妹晚了，自行车被人放气了，圆珠笔丢了，等等。

和父母关系缓和后，我妈曾笑着说，你小时候一天也就挨一顿打，从早上打到天黑。这是后话。

和爸爸相比，妈妈打我比较少。但很多时候，我觉得还不如挨打呢。妈妈的冷暴力，是真正让我生不如死的部分。是的，你没看你错，是生不如死的感觉。九岁那年的一个暑假，我敲开了一支不知道是鼠药还是农药的瓶子，但是因为敲的力气太大，把瓶子敲碎了一截，药洒了一半，可能是喝得少，也可能是假药。我昏昏沉沉地睡了半天，呕吐几天后又没事了，但从那以后，我就变得非常健忘。这也导致我的读书生涯变得异常艰辛。

为什么9岁的我会想死？

妈妈虽然打我打得少，但她的冷暴力总使我恐惧。出身贫穷，婆家虐待，丈夫暴躁，女儿调皮，把我妈变成了一个阴晴不定的女人，她常常不知为何就变得阴沉、愤恨，尤其是我不能如他所愿、不争气的时候，她就会咒骂我怎么不去死，说养我不如养猪养狗。动不动就说我活着就是浪费粮食，和行尸走肉有什么区别。

我一度恨他们。但家庭的贫穷又让我早早地理性起来，让我能充分的理解他们。

这就是那句话，我能理解你的行为，但我不能接受你的行为。

我能理解他们，但我内心里一直努力在逃离他们。我知道他们爱孩子，但这种爱实在是太沉重了。多年的讥讽打压，使我和妹妹都成长为性格敏感、自卑压抑的人。为了逃离这个家，我们都在大学毕业后草草嫁人。

说句难听的话，嫁的是人是狗关系都不大，只要能离开他们就好。

幸运的是，我们俩嫁的都是人。

结婚的事情也闹得很难看。我们和父母的关系越来越僵，心中的恨意萦绕不去。总觉得是他们这对失败的父母，造就了我们失败的人生。

转折点出现在我自己做了母亲的时候。

我的孕吐十分严重，水米不进，胆汁都被吐空了，再后来就是吐血，吐的整个人浑身无力，走路发飘。那是我第一次感受到我妈妈的柔和。从那时起，我感受到了二十多年里没有明显感受到的温情和爱护，她也很少再口无遮拦的骂我，有时候还会为我的难受而掉泪。

女儿出生后，我开始不断地回忆起我的童年。

如果说少年时期对父母的理解是理性的，是我的理智在强迫自己理解他们的话，那做了母亲后的我，是真得原谅他们了。但是我始终没法和他们太亲近，总觉得中间好像隔着什么隐性的栏杆，让我跨不过去。

我仍像过去那样，一个电话都不打，不逢年过节就不回家。虽然我心里也很惦记他们，但我无论如何也不会表达。表达情感对我来说，是一件很难的事情，是一种钝刀子拉肉的感觉，很受折磨。除了和他们亲近不了外，我和其他人也很难亲近，我老公也经常说我这个人太有距离感了，在家里总像个客人，有时候他还抱怨我不像别人家的老婆、孩子妈，把丈夫和孩子当天地。尤其是我不把孩子当人生中心的行为，让他很难接受。因为他觉得母亲应当天生爱孩子，应当无条件的把孩子捧在心尖上。当然时间长了，他也慢慢接受了我这种样子，知道我心里是爱他们的，但不会表达而已。

事实上，童年心理阴影给我带来的不只是不完美的家庭生活，还有曲折的人际交往，都是些很不美好的记忆，不想提起。

此外，我觉得3岁前的分离并不是日后亲子关系疏离的根本原因。确实有许多儿童心理学者强调婴儿时期的陪伴，使孩子形成心理上的安全感和归属感。但作为性格养成、记忆更加深刻的童年时期，显然更加重要。在孩子三观形成的关键阶段，失败的亲子关系带来的影响是难以估量的，孩子对家庭、对世界、对亲情、对物质、对价值、对人生的认知，会不同程度地跑偏，甚至扭曲。
但人生这么长，成长是一辈子的事情，想法也是会改变的，关键看自己是否想要改变现状。做了父母之后，你确实会变得更加宽容。但也不用勉强自己一下子就把关系修复好，慢慢来，让时间带你领悟更多生活的意义，你的内心自然会得出一个答案。

彩回答：
姑娘，无盐写这个回答，请你一定看完，别人看不看，无盐不关心，只求你花五分钟时间看完，因为这也是无盐这些年的心路历程。

母亲对你过于严苛，甚至使你幼小的心灵产生恐惧感，是你母亲的教育方式不对，或者说，管教方式过分极端，她的错，自不必言喻。

也许你母亲有着重男轻女的传统观念，也许你母亲本身就是一个性子比较急的人，也或许你母亲她自己的成长历程里也没有多少温情可言，等等等等，导致她不懂爱，不懂如何对孩子进行呵护。但凡她做的种种，总是有原因的，姑娘，你不妨尝试着寻找一下你母亲为何如此对你的原因？

我们都说可怜之人必有可恨之处，其实，可恨之人又何尝不是因为有可怜之处呢？更何况，随着岁月的流逝，随着你母亲不断的老去，随着你自己不断的成长，这种幼小时候的恨早已荡然无存。既然已经没有恨了，何不尝试着去理解，去体谅，去关怀？

如今，她已然步入中老年，有许多过去的不对她是知道的，她的记忆里有你，终究还是你。从你的描述中可知，她也在补偿，也在为自己过去的那段岁月而有所触动，甚至忏悔，但是你还要她怎么样呢？她是你母亲，她是生你养你的母亲，难道你还一定要她对着你说出忏悔的话么？如若真的如此行，恐怕你也承受不了啊！姑娘，爱是一个主动词，你要尝试着主动去关怀、去爱，因为你是女儿，她是母亲！

姑娘，人这一辈子，能做母女不容易，短短几十载的人生路，你当学会且行且珍惜啊！世上最痛人心的莫过于“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”啊！

姑娘，有一天，你也会成为一位母亲，人只有为人母、为人父之后，才能更加体会自己父母的不易，这便叫“感同身受”。

姑娘，奉养家老，乃是自己得福的机会，正所谓“家有一老如有一宝”，因为我们都会老去，都会走向这条不归路。

姑娘，先放下自己内心的成见，用主动的爱去亲近母亲吧！哪怕你是为了报复，也请你用你的爱去报复她，只有你不计较的爱才能让你母亲更觉自己当初的愧对，爱是能遮掩一切的。

姑娘，无盐真的心有戚戚，看到你们母女的关系很是惆怅。你还年轻，也许不懂岁月催人老；也许年轻气盛，很难做到自我突破、释怀；可是啊，与其期待母亲的改变（虽然她已经有所改变了），倒不如你先改变自己可好？比如找机会跟母亲谈谈心、聊聊家常，甚至可以给母亲烧烧饭、洗洗脚，相信你们母女肯定会抱头痛哭的，因为无盐作为一个男人，也经历过给母亲洗脚时的泪眼婆娑。

姑娘，余生不长，生活有多少失望就会有多少希望，让我们在安静中不慌不忙的变好和成长。

姑娘，无盐没什么话可多说了，只是想再唠叨一遍：纵然无法亲近母亲，那也请你将她看为一个老人，哪怕是一个陌生的老人，你也总该去关怀她的需要吧！