亲密有间，和孩子建立疆界（亲子教育）

《亲密有间，和孩子建立疆界（亲子教育）》可能是您在寻找幼儿亲子教育过程中需要的内容，欢迎参考阅读！

上海复旦大学学联体心理健康教育中心 曹高举
我们形容两人关系好，常常用到亲密无间，其实亲子关系应该是“亲密有间”的。因为，每个人都是独立的个体，都会有自己的隐私和个人空间，孩子也是如此。但是我们父母恰恰忽视了这一事实。

孩子的房间弄乱了，我们会来收拾整理；孩子功课不好了，我们会去操心；孩子遇到困难时，我们会来帮助，我们恨不得天天呆在孩子身边，陪读、接送、代办，尽心竭力为下一代做最好的安排。我们整日生活在“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”的焦虑中，这种护犊心切的行为恰恰严重阻碍了孩子人格的健康成长。

作为父母，错误地承揽孩子所有的问题和责任，会导致亲子之间疆界的模糊化，过分干涉儿女的自主权，剥夺了他们学习独立的契机，养成了孩子一些不良的习惯。这种缺乏个人疆界的教育方法对孩子的成长将会是有百害而无一利的。斯考克?派克有句名言说：总有一天我们要放开孩子，他们是上天赐下的礼物，交给我们照顾一一但不是永远。

父母和子女之间要确立个人的疆界，什么是自己该管的，什么是不该管的，把问题的所有权分清楚，孩子的问题应该由孩子自己去处理。这是每个父母和幼儿教育工作者必须意识到的一件事。如果忽视了这一点，就会造成亲子关系的疆界模糊。遇上个性强的孩子，父母子女之间常会演变成斗争、叛逆和疏离。遇上个性柔顺的孩子，他们表面上合作，听从父母，顺服安排，但内心积蓄着深深的逆反。

如果父母懂得同孩子之间建立合理的自我疆界，孩子就能相应发展出可爱、成熟、合作的性格特点。生活在这种“亲密有间”的家庭里的孩子，从小就明白：人与人之间，要保持适当的距离。他们能够掌握与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、放弃自由；他们能对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱；他们能接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。他们不怕对他人说不，能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限，而这些恰恰是最好的自我保护手段。

那么在保护儿女安全与允许子女自主之间，如何设立清楚的心理疆界呢？作为父母，要注意以下几点：

第一、限制心理卷入程度，与孩子“亲密有间”。 亲密有间首先父母要从物理环境上做到这一点。我们要求孩子不要随便乱翻父母的东西，因为大人要有自己的空间，同样，孩子也有自己的小天地，他们不希望别人随意闯进自己的房间。有些父母控制不住去偷看孩子的日记，关注孩子在房间做什么，翻看孩子的东西，想知道孩子在想什么，其实父母在依赖孩子，父母需要通过偷窥孩子的内心来满足自己对孩子的不确定感。 其次，父母要注意心理的个人疆界，控制对孩子心理卷入的程度。心理学研究表明：一个记忆力不好的孩子通常都有一个记忆力太好的母亲；一个不爱清洁卫生的孩子通常有一个太爱清洁卫生的妈妈。所以说，每一个问题孩子的背后都有一个问题家庭，父母都是孩子问题的制造者。而这种问题的发生恰恰来自于父母对子女的心理卷入程度过高。现实生活中，当孩子遇到困难时，父母比孩子还忧心忡忡；孩子出现失误时，父母就觉得自己有很大的责任，这种父母过分关心孩子的行为就是心理卷入度高的表现。父母的心理卷入度高会剥夺孩子成长的心灵空间。

第二、保护孩子，给孩子足够的空间。曾看过印度的一则寓言：一个国王收集举国上下的贵重黄金和名贵珠宝，打造了一张床，床由黄金铸就，上面镶嵌了各种名贵珠宝。因为这张床是如此名贵，所以国王要做出一个合乎全国人民身高的标准长度来。于是他量了全国所有成年人的身高，除以全国人口的总数，得到了全国身高的平均值。这张床造成以后，他每天晚上一定要请一位大臣或百姓夜宿寝宫，让他睡在这张名贵的床上。如果他太高，躺不下这张床，国王就会叫一个刀斧手量量这个人的身高，然后用斧头砍下双脚多余的长度，好让他能刚好躺在床上。假如躺下的人，身高不够，国王也会叫出二位大力士，一个人拉住他的肩膀，一个人拉住他的双脚，用力的往两边拉，将这个人刚好拉到这张床的长度，当然有时候会拉断他的双脚，有时候会一命呜呼，但是， 国王一定要让躺在床上的人符合床的长度，这是国王每天一定要做的事。你觉得这个国王怎么样？你一定觉得这个国王很残忍。其实，你有没有发觉：其实我们每个人头脑中都有这么一张床，每个人头脑中都有一个好孩子的标准。我们每天都在比较我们的子女和自己标准的差异，如果发觉不同，每天都在做同国王相同的事情。

其实，孩子和父母成长的环境不一样，时代变了，经济状态、生存状态都变了，不能让孩子的成长完全符合父母成长的模式，必须给孩子更大的空间，让孩子用自己的生命去经验，而不是用父母的生命经验，去取代孩子的经验，一个生命如果没有权力去经验，去建立自己的信念和价值观，那么他就不是一个独立的个体。父母永远要记得，你对你的孩子没有所有权，只有管理权。要让孩子自由地看，自由地听，自由地嗅，自由地去感受，然后自由地去决定。

第三、自作须自受，用爱的责任惩罚孩子。你或许熟悉这个故事：1920年，有个11岁的美国男孩在踢足球的时候，不小心砸碎了邻居的玻璃，邻居因此向他索赔12.5美元，在当时这笔钱可以购买大约125只生蛋母鸡。闯了大祸的男孩向父亲认错后，父亲让他对自己的过失负责，男孩为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说：“这12.5美元借给你，一年后还我。”从此，这位美国男孩开始了一边学习一边打工的艰苦生活，终于在一年里挣足了12.5美元还给了父亲。这位男孩就是后来成为美国总统的里根。他在回忆这件事时说：通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。俗话说：“吃一堑，长一智”，世界上“吃堑”的多了，有的人长智了，有的人却没长智。这是为什么呢？是因为我们父母没有让当事者为自己的错误承担责任。只有为自己的错误负责，承担相应的后果，孩子才能真正的学习。正如《和孩子建立疆界》作者克劳德与唐森博士所说：从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟满足的痛苦。

第四、娇生不惯养，用爱的理由拒绝孩子。法国著名教育家卢梭告诫我们：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。如果你一看见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。”“再穷不能穷孩子”，很多父母在教育孩子方面不计成本，在物质、金钱上毫不吝惜，要什么给什么，只要孩子高兴，亲子关系被物质化，金钱化了，孩子不知钱是怎么来的，对长辈的依赖就是物质和金钱。有些父母在情感上生怕孩子不高兴，百依百顺，日积月累形成孩子的以自我为中心，舍我其谁，惟我独尊，随心所欲，不通情理的性格特点，这样环境中长大的孩子将遇到巨大的适应社会的问题。“从小身中苦中不知苦，将来才能少吃苦”，有原则的爱，是理智的爱。要坚持这种爱的原则，作父母的有时也得要狠下心来。在生活环境越来越优裕的今天，如何让孩子具有“身在苦中不知苦，面对困难不觉难”的素质，对孩子的一生具有重要的意义。作父母的要为孩子长远着想，就要让孩子在幼年的时候学会承受挫折，接受惩罚，经历磨难。